单身潜逃到台湾

是一次保命的逃亡。

听起来好像言重了，但因为最近总是遇到令人生气的事情，所以为了保护我周遭人的性命
（注意：不是我自己的命哦！），我决定单枪匹马逃亡到台湾。

参加了水母的婚礼后，第二天就充满期待的衝去台湾了。

还好还有机位，我为这个担心了好几天，虽然知道再怎么担心也没用。

预定到台湾待四个晚上，想到自己想去哪就去哪，就让我兴奋不已，应该会是一次蛮悠哉的
旅行吧！

晚上八点抵达桃园机场，到饭店随便吃一吃泡面，看一下电视就睡了。

爱死台湾的节目了！

看不完的频道，让我真的很舍不得睡觉，更重要的是，这次竟然还有播我最爱的“动作片”！但很遗憾的级数只有三而已，唉。虽然这种的严重侮辱了我在“人体生理学”的“博士学位”标准，但因为在“狗不拉屎，鸟不生蛋”国太久没看了，就只能将就一下了。扫兴的是，都打了马赛克，超失望的说 :'(

我连行程也没规划好，但当然还是有在网上搜寻一些地方的资料，好锁定要去的地方，因为没有计划的一整天在市区里闲逛也蛮闷的。

第一个晚上经过台北车站时，去了游客服务柜台问了一下隔天的火车班次，然后就买了到瑞芳
的票，打算来个平溪铁道之旅，一切都照这里说的去做。

其实这次决定去的地方，都是些去不去都无所谓的景点，只是怕会太无聊才随便排一排的。

到了瑞芳站月台买了平溪一日周游卷后，就转搭开往菁桐站的支线火车，火车里人不多，还有一些当地的欧巴桑背着孙子在座位上闲话家常，整个画面就很有感觉，真想把他们拍下来！但又不好意思这么做。

在终点站菁桐下车，一下车就看到有一对新人在那里拍结婚照，新娘穿着厚重的礼服还要爬到
铁路上，真是辛苦啊！

看到背景小小的新郎新娘吗？

许愿竹筒

我去了一趟网站所说的废墟，感觉还蛮好玩的，那里一个人也没有，感觉有点恐怖、危险，但是又觉得很兴奋，因为很像小时候跑到废弃的房子里玩耍一样，觉得这房子是我的，然后假装在那里生活，但那时都是有朋友陪伴，而这次却是自己一个人，我是还蛮享受这种感觉的啦。

还有重点是，这次的天气简直是一级棒！

原以为会一直下雨下不停，而且我每次去台湾没有一次是不下雨的，还在想自己是不是雨神
转世，但这次的天气出奇的凉爽，就算下雨也是几滴毛毛雨，这种天气最适合走路了，走多久也不会觉得热。

那个废墟真的感觉上晚上会有阿飘似的，拍了几张照片后，我走回了菁桐老街。

菁桐铁道故事馆内有卖很多可爱的纪念品，本想买一个站长磁铁的，结果卖完了，只剩其它看不太出来是铁路人员的磁铁，好可惜喔！

但我还是交了个站长男友哦 :D

菁桐老街很短，我也不是很饿，所以也没在那里溜达太久。

菁桐老街

走走走,

走到了当年拍摄“贫穷贵公子”的老房子，大门没上锁，我本来还想自行开门进去的，但突然注意到晾在角落的风衣，才恍然大悟原来还是有人住的，因为房子的状况实在太破旧了，所以我真的以为没人住在那里，想想觉得自己好没礼貌喔！

但好像没人在家，我想那间房子的住户应该也很懊恼吧，这些机歪又没礼貌的旅客怎么都不放过他们啊！

房子对面有两个古老的滑梯，这么古老的滑梯我还是第一次看到，滑梯是用石头做的，滑面很
粗糙，这真的能滑吗？应该会磨破屁股吧！可是真的很有趣，哈哈。

沿着屋子旁边的小阶梯往上走，又看到了一对新人在拍照，这里真是拍结婚照的热门地点呀！

下一站，我沿着铁路步行到了平溪老街，走到半路的时候已经开始下起毛毛雨了，开始有点冷，我买了一根蒜头香肠，蛮不错吃的，超爱大蒜的！

平溪老街

然后又是一阵乱走乱拍，平溪老街也好短喔！

连水沟盖也那么有创意！但有些天灯看起来好像阿飘喔~

这里有很多卖天灯的店，毕竟天灯是平溪的象征嘛，但我并没打算放天灯，因为不打算太晚
离开，而且也懒得一个人放。

迷你天灯纪念品

逛完了，查了一下站内的火车时刻表，差不多时间就到月台上等火车。

最后一站是十分，其实也没什么好逛的，于是我打算步行到十分瀑布。

经过了煤矿博物馆，我还以为是废弃的呢！因为没有管理员，所以我又开始了我的乱走乱拍，
还看见另一组看似专业的人马在拍照，好像是在拍休旅车的广告吧，但人数好像少了点。

有一台废弃的trailer，看起来还蛮恐怖的，我想像以前住在里面的会是什么样的人，而它为什么又会被丢弃在那里，那里晚上的时候应该很可怕吧，为什么会有人把它开来这里过夜，又有可能它是从别的地方拖过来的吧。

从十分走到十分瀑布还蛮远的，很奇怪吧，沿途经过一个小花园和吊桥，十分瀑布因为私人产权纠纷而关闭了，那里的看管伯伯说再往前一点有个洞，可以看到十分瀑布。

十分瀑布

再过去一点有个火车过的山洞，还有一个禁止行人通过的牌子。

我的大冒险也即将开始了。

身旁也有几名旅客，瞧见无路可走，就掉头回去了。

但我不想再走回去了，因为觉得有点远，于是我东张西望了几秒，一没人的时候我赶紧翻越
栏杆，爬进了被关闭的瀑布区，我觉得上面一定有路可以到下一个火车站而又不需要经过
山洞的。

四处跑看了一下，才发现根本就没路可以从上面通过山洞嘛，这里的路都是通往山里露营用的。

天色渐暗，我连忙跑回刚刚翻越栏杆的地方。

不料又有一对情侣正朝这里走来，我又是在私人禁地里，不方便被别人看到，只好鬼鬼祟祟的躲起来了。

他们逗留了一段时间拍照，等待真的很难受，尤其越来越晚了，我巴不得他们马上就消失！

好不容易等到他们走了，我在想，如果他们也过了山洞，那我就可以跟着他们，就没那么
害怕了。

我往山洞的方向看，再往反方向看，都不见他们的踪影，他们走的还真快啊！

爬出来后，我一直犹豫要不要过山洞，因为洞里没有多余的空间躲火车，火车来了的话，就只有被撞死的份。

左看看，右看看，再左看看，右看看。。。。我把头甩的都快昏倒了。

天空毫不留情的暗下来，没办法了，最快到达下一站的方法就是山洞了，

好吧，就干了吧！

当我抱着必死的决心前进山洞时，山洞的另一端忽然一阵光芒，看着渐渐亮起的漆黑及脚下越感剧烈的震动，我顿时一片空白。

我下意识的闪开，躲在山洞外的角落，把自己紧紧的压在一旁，火车轰隆轰隆的从旁边呼啸
而过，惊愣之中，我唯一能想到的是，还好我没成为铁道亡魂！

好，这里只有一条铁道，刚刚的火车抵达终点站再折返回到下一站的时间大概是15至20分钟
左右，我得在这段时间内赶到下一站。

很后悔没有把手电筒带来，手机荧幕的光太弱了，要很靠近铁道地面才看得清楚那么一丁点，
因为洞里真的是漆黑一片，我又不敢用跑的，铁道地面都是石头，怕一不小心卡在半中间，火车回来的时候还是会把我给撞死的。

山洞全长不到50米，却是我这辈子最长的50米，出了山洞先松了一口气，然后是一阵连跑带跳的疾走。

过了山洞后，铁道两旁躲火车的空间仍然很窄，而且有一边还是很陡的山坡，所以我无论如何
都要在火车回来之前到达下一站。

走着走着，天空就已经全暗了，望着四周满满的树林和山，忽然想起小时候看过的鬼片，山里的鬼怪不知道会不会把我拐走，让我一直走不到下一个火车站，越想越慌，越走越快，走的也差不多了吧，车站在哪里啊？怎么看都还没看到啊？难道真的被鬼遮眼了？

正担心着怎么办时，前方出现很明亮的灯火，欸，难道前面就是了？

又加快了脚步，越来越近了，是不是。。。。还真的咧！！！

一时之间不知道谢了我的守护神多少次！

到了月台上，我终于安心了，对面有民宅，让我安全感倍增，而且还有个obasan在前面做体操。

凉凉的天气，我还是流汗了，好热，把外套脱了，剩下背心。

Obasan用好奇的眼神打量着我，不知道是觉得我秀逗，大冷天只穿一件背心，还是觉得奇怪我到底是从哪里走出来的。

这一站是大华站，查了时刻表，火车也差不多要来了。

火车上，一个女生用她男友看似非常厚重的大衣覆盖着身体，而且还缩成一团，看到我时，不禁噗的一声笑了出来，我不怪她，因为我看起来一定很怪吧，车上的人大多都穿着外套，而我却没头没脑的穿着一件背心。

第二天去了基隆的野柳地质公园，还真的没什么欸，但还是看到了有趣的东西。

传说中的女王头，可能不久后就会被斩首了哦！

这只狗啊，大剌剌的躺在路上，连来往的车辆都要敬它三分，绕过去走，它却老神在在的闭上
眼睛睡大头觉，不过那里的车也不多啦。

最后一天拖着疲惫的身体去乌来泡温泉，还真的把所有的酸痛都泡走了！

但得脱光了在大众池泡还真是难为情啊！

基于安全问题，只有一个人的话就只能泡大众池，不能去私人的，所以我也只能厚着全身的皮
上了。

晚上跑到西门町游荡，又逛的我腰酸背痛了，早上泡汤的疗效也实实在在的泡汤了。

真的很舍不得走，但觉得这次的旅行也实在让我的身心都充足了电，面对这个月的烂班表，总算还是有点力气在的。

原以为会是一次悠哉的旅行，结果还是把自己搞得精疲力尽，果然还是习惯了满满的行程吧，要学会放松啊！

约翰Nice的汉堡

已经不是第一次到约翰内斯堡了，中文应该是这样叫的吧。

Johannesburg.

但我是第一次知道；

这里的牛排没想像中的好吃，那家餐厅的红酒倒是一流的，连我这个不爱喝红酒的人都帮它
背书了，当然就不是盖的啦！而且开了几瓶红酒，我点了开胃菜蜗牛和一客牛排，九个人
吃下来，每人才不到US$30，真的超便宜的说！

这里的书还真是贵啊！但我这个笨蛋还是买了一本。

没带卫生用品包的痛苦。
第一次发生在我身上，真的不知道最近在搞什么，这种从来都不曾忘记的事情，竟然把它给忘的一干二净，而且不单只是没带，还完完全全根本就没把东西放进去！还好饭店旁就有一家超市，好让我买一些洗脸霜、牙膏牙刷等等，而且这里的饭店竟然没提供牙膏牙刷耶！好奇怪。

好啦，也没什么好写的了，因为我没去看期待已久，在奔跑中的狮子啊！

鬼扯

最近刚看完了九把刀的“拼命去死”。

在每个章节的间隔页都会有一些名人语录，其中一句是尼采的；
“上帝是虚构的。”

其实我连尼采是谁都不知道，只是经常听到他的名字而已，好像是什么有名的作家伟人吧？

要是他是外国人的话，也许他的英文名我倒是听过吧。

就好像我是近几年才知道原来柏拉图就是Plato，而且还是按照中文的读音自己大概猜到的，希望我的猜测没错，要不就真的丢脸丢到家了。

总之我要说的是，尼采的那句话似曾相识，因为我也觉得上帝不是真的存在的。

真是英雄所见略同啊！

当然我不是要往自己脸上贴金，今时今日，应该不止我有这种想法了，现在的人都比较会对事情提出质疑，不会盲目的跟从。

所以我觉得，我们这个世代的人，个个都是大思想家和哲学家。

只是生不逢时，要不然就名流千古了，哈哈！

但又好险没有生在以前那个时代，因为太多精英也会世界大乱的！

说着说着，好像又不是这样的。

这个世代的人，会有那么多千奇百怪的想法，能有那么多千奇百怪的想法，应该也是受到了各种因素的影响。

电影、书籍、网络、与别人的沟通等。

以前的人对外界的接触有限，而且就算有比较独特的想法，也不见得能说出来，因为很有可能会被当成疯子。

所以差别可能是，那些伟人的想法在当时是前所未见的，背负着外界的种种压力，他们却有勇气把这些想法大声地说出来，而有时我会怀疑，现在的人就算有一些奇特的想法，也不能确定是
真的来自于自己本身，还是不自觉或潜意识的采纳了某些之前在哪里看到过的理论，因为往往
这些理论之前早就有人发表过了，但无可否认的是，很多道理都是在人生的某个阶段才会被真正领略到的。

无论如何，生在这个世代绝对是幸福的，因为没有像以前那么多的拘束，人们可以活的更自由，追求自己想要的东西，对各种事情的接受度也很高。

说真的，开始有点同情以前的人，不能照自己的意愿做各种事情。

虽然我不是很极端的人，但若生在那个世代，应该会憋到自杀吧。

因为不会温驯到什么事情都照着人家的期望做，但也因为不够极端，所以不会大胆到不顾别人对自己的看法，想做什么就做什么，被吊在半中间，应该会蛮幸苦的。

嗯，我想我还是生对时代了。

无盡的蓝白色

随处可见的纪念品店，这家最便宜

中古相机

老旧门上的信缝

猫王

我们的导游猫

阳台的享受

第四次到图尼西亚。

而且这次还能待在那两天。

而且还是用一个超烂的航班换到的。

而且这次的天气还出奇的好。

而且五月天的“天使”、“为爱而生”和“一千个世纪”的MV都是在那里拍的。

想到能一边慢步于 Sidi Bou Said 的石板路上，望着两旁一望无际的蓝门白墙重地中海特色的
房子，欣赏优美的风景，一边听着五月天的“为爱而生”时，我简直就乐翻了我！

虽然在喜欢五月天以前，我就已经到过这个鲜少人知道的美丽北非小国，
但这次应该又会有不一样的感受。

看着四处蓝白相应的房子，我不禁想，这里蓝白色的油漆应该超便宜的吧。

而且用不完还能让给表哥表弟表姐表妹叔叔舅妈外公外婆邻居朋友等谁谁谁用。

真是物尽其用啊！

第一次来的时候，就已经拍过很多很美的照片了，
这个地方不管怎么拍就怎么美，也不需要多厉害的摄影技术。

原以为这次来都不太会再拍了，但我以防万一的个性使然，还是把相机匆匆忙忙的塞进了包包。

结果当然还是拍了。

就是在这种时候这种地方，我才会痛恨自己没有一台更好的照相机！

想买半自动的数位相机很久了，但总是会有一个声音一直叮咛着我说，

“太贵了啦，而且你已经有相机了，虽然不是最好的，但还过得去呀，就别浪费钱了啦！”

而且随行的一位日本同事还带了一台中古照相机，搞的我心还真的极痒难耐。

虽然说我蛮喜欢中古相机的，但因为价钱和功能的关系，我应该还是会选择半自动的数位相机。

怎么办，现在就好想马上衝出去买一台回来喔！

但说起来也好笑，这次发生了很多事。

第一天晚上，我和两个同事 - 一男一女，到了一家气氛绝佳的餐厅吃晚餐。

等待食物上桌时，我去了洗手间，突然，厕所门竟然飞开了！

我连忙把门快速一推关上，此时，我的姿势正处于半蹲、裤子脱到膝盖的状态，真的超囧的。

原来是男同事以为厕所里没人所以就把门推了一下。

我尴尬的只会一直对门外的他道歉，而事实上是他应该向我道歉，但这已经是我的坏习惯了，
就算没做错还猛道歉，真的该改一改。

门外的同事说我进错男厕了，天啊，我怎么知道啊，我以为那小小的餐厅就只有一间厕所，
谁知道女厕被藏在男厕后面隐秘的角落啊？

这是我有生以来第二次在那种惨状下被人把厕所门推开。

我们在 Sidi Bou Said 闲逛，钻进了曲曲折折的小巷，斑驳的老墙有种说不出来的苍凉，
尤其是在斜阳黄昏的照耀下，这种苍凉就显得更美，更不真实。

逛啊逛的，我从后面追上我两位同事，刚刚因为拍照而落后了他们一点，
看见他们正在跟两只很漂亮的猫咪在玩耍拍照，我跑上前，瞥见一道矮墙，
兴高采烈的想爬上去，看看墙的另一边是什么风景。

兴奋的笑容马上僵在我脸上，原来是回教坟场。

我默默转头走开，深怕亡者会觉得我不尊重他们而跟着我回家，找机会教训我。

弯弯曲曲的小巷让我们有种迷路的感觉，其中一只坟场旁的猫一直跑在我们前面，
男同事叫它回去，别跟了，它还是不听，而且这只猫很特别，
不是喵喵叫，而是发出“嗯嗯嗯”类似害怕才会有的声音。

因为不确定走哪一条路才能回到原来的街上，
我们干脆就跟着那只猫了，反正方向看起来也是一样的。

没想到跟着猫，竟真的回到了大街，而那只猫也在这时候突然就不跟着我们了。

我觉得那只猫一定是为了带我们走出迷宫才一直跟着我们的。

好奇妙喔。

同事开玩笑的问我是不是该给那只猫咪一点小费，我笑说我身上没有带鱼骨啦！

饭店门口下计程车时，竟然不小心把刚买要送朋友的结婚礼物给摔在地上了，
回到房里拆开一看，果然是裂开了。

第二天，和其他同事去了突尼斯市中心。

还不肯放弃的我希望能够找到另一份礼物，而且这次一定要买打不破的，因为这里的东西充满异国风情，朋友收到应该会很开心吧。

到了市中心，我衝下计程车，直奔最靠近的一家咖啡厅，因为我的膀胱感觉快要爆炸了，
临走前，还交待了一位印度同事一定要等我。

当我舒舒服服的从咖啡厅出来，竟惊觉同事们全都不见了！

妈呀，这里是哪里呀？

这儿的人大多只会说阿拉伯语及法语，不知道他们能不能告诉我去市集的路怎么走。

我东张西望了几分钟，试着遄测同事们应该会往哪里走，突然，那位印度同事向我跑来，
连忙道歉说他忘了要等我。

简直是气死我了！

他带我走到其他同事所在的地方，原来已经走的大老远了，我看了更气。

我们步行到了市集，大夥说一小时后在市集前广场的喷水池集合。

在第一家店我就脱队了，因为这样找东西比较快，不用等来等去。

时间到了我就赶回去约定的地点，竟不见半个人影。

心想我是不是迟到了，但我电话的时间明明就是一分一秒也不差呀。

再等了十分钟，我决定自己回饭店。

回到了饭店，把我的随身扩音器接上电话，在房间的阳台听着五月天的歌，读着九把刀的
变态书，吃着饭店的海鲜意大利面，吹着突尼西亚11月的微微凉风，有点冷，但这种生活实在
让我觉得自己很幸运。

要不是这份工作，我就不可能在这么多地方留下我的足迹。

要不是这份工作，我就不能过的这么自由且无忧无虑。

要不是这份工作，我就不能在这里享受人生。

要不是这份工作，我连突尼西亚是啥也搞不清楚。

珍惜吧，这是我少数会感恩的时候。

晚一点的时候，印度同事打电话来要确定我已经安然回到房里了，
还跟我说其实他们迟了1个半小时才回去集合的地方，所以才遇不到我，我听了很气，
但至少他还有打电话来关切一下，所以我想说算了。。

之后遇到另一位老外同事，就是说在喷水池集合那个，问我到底跑哪去了，
说话的语气好像有点在怪我怎么擅自脱队似的，我当然是没好气的说我知道其实他们没照约定的时间集合，所以那当然不是我的错，混蛋还以为能瞒天过海，
当我是白痴吗？我说我照着约定的时间，所以我肯定没有错。

臭老外急忙转换话题，问我买了些什么。

这就是为什么我平时都不喜欢跟老外一起出去的原因，他们大多都不负责任，自以为是，
而且还超会浪费时间，有时明明说好要去 sightseeing，但中途他们竟然能把一两个钟头耗在
喝咖啡或喝酒上面，害得我们其余的景点都去不了，如果不是因为没到过这里的市中心，
我才不会跟这些拖油瓶一起出门。

但还是要感谢他们带我到市中心啦。

回来杜拜时，心是满的，行李是重的，荷包是空的。

好开心。

回到杜拜房里，拆开战利品，那个打不破的礼物竟被刮花了！！！

望着裂掉与刮花的礼物，我的心都碎了。

唉，还是回马来西亚再买结婚礼物给妳吧，朋友！

享受每一天

身边的朋友一个个步入人生的另一个阶段，个个都结婚去了，而且清一色都是女的，只剩下那些臭男生可以和我出来喝茶打屁到凌晨了，感觉好悲哀喔。

但还好有这些臭男生，这么讲义气，没把我这个远在狗不拉屎、鸟不生蛋国的“兄弟”给忘了，每每回去都会盛情地款待我，让我超感动的说 :' )

可我每次都还是会觉得意犹未尽，因为现在大家的年纪都越来越大了，时间一晚就开始受不住了，所以喝茶都没喝到以前那么晚了。

总觉得终有一天，这种聚在一起聊天的机会也会完全消失。

随着时间的流逝，我们对于人生中各种事情的责任会渐渐增加，而自由的时间也相对的越来越少。

我很贪婪的想一直过着现在这种任性的生活，但倒数计时的秒针已滴答滴答的在我耳边响起。

我能做的，就只是拼命把现在所看到的美好风景，还有自由的空气，都一一存进记忆库里，好让以后我孩子孙子们听到的故事不会太单调，我躺在摇摇椅上忆当年时不会太无聊。

空前惨况

最近身边有好友看似罹患了忧郁症，各种症状都出现，搞的我手足无措。

她早上的时候会叽叽喳喳说个不停，吵的我想把这台破“收音机”给关掉，晚上再见时，她的眼睛肿的跟青蛙一样，一边聊泪一边流，还说人生没目标，她的所有运气都已经用完，她的人生走到这里已经不知道要干嘛之类的话。

什么屁话！

才24岁就在那边自怜自挨个什么啊！

我都已经26了，没有目标、桃花运烂、工作再怎么努力还是没人看到，我还不是照样过的好好的。

而刚刚我说的那些，什么桃花运啦、工作的，她都比我好耶！

虽然我不太能了解她为什么事事都要往坏处想，但还是担心她自己一个人太久，情况会越变越糟，所以一有空就到她家去看着她。

从来没遇过这种情况，也不太会向人表示关心的我，能做的应该就只有这样吧。

而且就算怎么劝她，她都还是没听进去，人的心只要上了锁，钥匙被丢了，要怎么撬都撬不开了吧，要炸的话我又火力不足，而且也会两败俱伤啦。

然后昨晚又突然打电话给我，说她好了，但不知道下一次发作是什么时候，不用她说我也这么想。

真的是蛮恐怖的，她自己也被吓坏了，不知道自己为什么会这样。

还好她现在有要改变的意思，打算找点事做，学游泳啊考驾照什么的。

希望她别再乱发作就好了。

可悲的存在

坐在 jumpseat 等起飞时，和同事闲聊了一下。


她是南非人，给人的感觉很温暖、和善，不像一般我遇到的老外同事，总是会在我们与他们之间筑起一道墙。


跟很多西方国家的人一样，她出生于一个基督教家庭，而且看样子还蛮虔诚的。


她问起我的信仰，但我怎么可能有什么信仰可言呢，我相信所有宗教都是好的，但并不信奉任何一个特定的宗教，要说是无神论也是，多神论也可以吧。


还问我有没有想过生存的意义。


我说我经常都在想啊，但没人能知道真正的答案吧。


她说人类被上帝创造出来，唯一的目的就是来歌颂与赞美上帝，作为祂消遣的玩具。


我当然是不认同这种说法了！


我不晓得她是哪个门派的基督徒，但这样的教义未免太偏激了点。


第一，我不相信上帝（如果祂真的存在的话）是个自恋狂。


再来，我不相信上帝大费周章搞出那么多麻烦事来累死自己，只是为了满足自己的私心。


毕竟，若祂真是那么神圣不可侵犯的神，就不该拥有这么世俗的欲望吧。

倘若祂真的是那么自大的自恋狂，那么我也不削成为祂的信徒。


而且，如果我们的存在只是为了拍别人的马屁，那也太可悲了吧！


根本就没啥意义可言！


虽然这样说有点自打嘴巴，因为我之前有说过我们可能是外星人的玩具，但外星人和神的形象差很远呐。


外星人不神圣啊，所以要怎样都没关系。

总之，这种生存的意义之类的问题是不可能有答案的啦，就算有也是人类自己想像出来满足好奇心的工具而已。

莫名其妙

最近，我没说过的话就有人硬说我有，我说过的又说我没说过，她自己说过的她却否认，她没说过的她却硬说她有。

听到这里，你应该也快发疯了吧？

我也是。

搞的我都以为我自己疯了。

我承认最近我的记性是前所未有的差，但有些事情我也没可能凭空想像出来吧！

除非我真的疯了。

唉，我也不知道该怎么办啦。

希望快点有事情发生，好证明我说的都是真的。

狗屁不通的烂理论

圣经上说，人类根源自亚当与夏娃。

我说，亚当与夏娃的后代都来自同一个家庭吧。

于是我问，这些后裔，不管怎么繁衍，都是近亲繁殖吧？

我们都知道，这种不正常的繁殖，只会孕育出有缺陷的下一代。

老师说，这种近亲繁殖，在神造世界的早期，是被允许的，是后来才改成我们现在所知道的
系统。

可以称为系统吗？

反正就忍着点我的破中文吧。

我不知道老师所说的是否属实，因为我主日学都没在好好上课，也不会自己没事就把圣经上下左右研究一番，而且我既不是来自基督家庭，目前更没有任何信仰（除非享乐主义也是种信仰）。

也不确定那些近亲繁殖的副作用是否是后来才产生的。

但假设那些副作用本来就存在，

嗯，又或者那些副作用本来是不存在的，而是多次繁殖后所累积而成的副作用，就像毒素囤积在人体内会造成癌症或各种疾病一样，我不了解近亲繁殖可能造成的副作用有几种，我知道的就只有脑部发育及身体四肢上的缺陷。

那有没有可能，我们其实全都是神经病？

其实我们根本就是重度身心残障，只是我们都不知道而已，因为每个人都一样，世界就犹如一所超大型的精神病院。

不然为什么人类只能开启僅僅百分之十的脑部领域？

也许真正“正常”的人，其实能运用到至少七十巴仙吧。

在这些人眼里，我们应该看起来就像白痴一样。

觉得这个说法很可笑吧。

对啦，又是我怪怪理论的其中之一，不用在意。

抓狂前奏

人啊，开始自怜自挨，把自己封闭在自己的世界里时，只看到想看到的，只听见想听的，就会开始被别人嫌弃。

就算这个人是你平时认为是好朋友的人，你也会忍不住想甩她两巴掌。

更何况是如果谈话时，她开始处处找你毛病。

我昨晚真的差点就冲口而出 [为什么你一直要跟我抬杠啊？] 之类的话。

但还好我的自制力没有离我而去，于是我选择了比较明智的做法。

离开。

找了个借口离开，假装若无其事的离开。

毕竟，朋友之间有时就是要有这样的包容的，尤其是当她遇到困难的时候。

但若她继续这样，我真的还蛮怀疑我的包容是否能持续下去。

坦白说，我不是一个很会包容的人，只是碍于世俗社交礼仪的关系，没办法才学习的一件苦差事罢了。

无聊

一转眼又过了一个月，整整一个月没上来了。

档案照片还被换成了账户不活跃的公告，怪难看的，有时间的时候要弄一下啦，唉。

人家说，二十一岁过后，时间咻一声的，飞一下就过了，此言一点都不假。

尤其是这份工作，更是如此。

在飞机上，同事说我们刚损失了整整一天，因为刚刚从纽约回来，我才驚觉，其实也没有很驚啦，[嗯，是喔]

这种事情向来都不是我这种头脑简单的[单]细胞生物会去想的。

总之，我接下来应该还是会混啊混的，过完一生吧。

五月天演唱会的台北之行

真的不知道该从何说起。

就从认识一个女生说起吧。

竟然结识了一位同事，是也要去五月天演唱会的一个女生。



在台湾，我们一起到了很多地方，她也带我到了一些我自己根本连想都没想过会去的地方。

跟我说了许多五月天的事，甚至有些还蛮不可思议，但确确实实发生过的事。



演唱会方面，我发现我每每观赏演唱会时，时间一到就会开始神游。

是因为坐的不够靠近吧，参与感没那么强烈。

有点小失望，这并不是我要看到的五月天，觉得好像不太够 high 的感觉。

难免啦，毕竟是第一场，还得保留一些力气给后面的三场。



但他们也很识相的加长了四十五分钟，唱到11.45PM，我应该没记错时间吧？

小巨蛋一过十一点，每分钟就要罚新台币好几万，想必他们应该是准备四天都砸钱加唱了吧。

（回来后，猛看他们的新闻，还真的越唱越晚，好不公平喔！）



刚认识的那个女生说，她没看过这样的五月天，感觉还蛮新鲜的。

我却不以为然。


毕竟她有点追星族的倾向，看过无数次的五月天演唱会。

而这是我的第一次，却不是以我期待已久的形式发生。



唉，第一次就这样没了。



不得不说的，是他们的舞台效果真的很惊人啦。

我想我还是会继续看他们的演唱会，只要时间和各种因素允许的话。

直到我看到我要的五月天为止。



演唱会后的第二天，和那个女生还有她朋友见了面。

其实我还蛮怕这样的场面的，因为我属于慢热型，不是跟谁都能一见如故。

很奇怪的是，我的朋友们好像都不那么认为。

他们反倒觉得我三八到跟谁都能打成一片。

三八我也认了，但我真的不是跟谁都能聊耶，但总得作个样子吧。



最后还跟一大班那个女生朋友的朋友去唱K。

第一次在台湾唱K耶，超兴奋的！



真的让我见识到什么才是真正的台式卡拉。

还真的蛮台的，哈哈。



当其他人正在 high 的时候，我竟然忽然有种莫名的失落感。

觉得为什么自己会在那里。

为什么会和那些人在一起。



突然想起以前我在吉隆坡每天睡到天昏地暗的日子，信贤总是觉得我太颓废了。

真想让他看看我们唱K的情景。



糜烂

就是这种感觉吧。



我还真的没办法耶。



并不是他们不好还怎样，反倒是觉得自己怎么都不能像别人一样，享受这一切。

为什么我每次都有一种隔着篱笆，往里面看的感觉。

为什么那该死的篱笆要存在，而且更该死的是，那篱笆还是我亲手搭起来的。



他们拱谁唱歌，我也一同起閧。

他们干杯，我也乖乖的举起我的杯子。

他们大笑，我也和群的笑了，但我真的知道笑点在哪里吗？



这样的狂欢之后，随之而来的又是什么？

也许是我一厢情愿的认为落寞会被放大一百倍。

事实上，他们只是累到回家睡大头觉而以。

然后再一个礼拜三次的不断重复着同样的事情。



这次回来后，旅行时发生的种种，交错在一起，都让我有种五味杂陈的感觉。



能不能别再胡思乱想啊？

乱室浮生

是滴。

在下的寝室遭到颱风侵袭是也。

这样的情况已经维持了大概一个月，但救援及整修工作却一延再延，可见该政府实在是无能呀。

神啊，

请让该政府能尽快把此烂摊处理掉，好还在下我一个舒适又适合人类居住的环境吧！

想不到标题，不想了

昨天被误会的事还是让我一想到就忍不住沉重了起来，好像有人把我的心臟压住了一样。

人的情绪真的会影响到血液循环。

觉得最近好像做什么事情都不太顺利。

有时就是酱，好事坏事都会像约好了似的，接二连三的一起来。

希望这漆黑的隧道过后，迎接我的是蓝天白云吧。

现在唯一让我期待的事，就是五月天的演唱会。

昨天才和朋友说了，难道真的要让我彻底经历过地狱，才能享受天堂吗？

最好是啦。

最近所受的委屈，应该会让我在那场演唱会喊到彻底失声。

被耗尽后 . 倒下 . 醒来 .

.

又是新的开始。

_

心好痛。。。

被冤枉真的很难受。

如果是被可恶的人冤枉也就算了，至少还能肆无忌惮的咒骂他，但冤枉我的人竟然是个好人，除了要骂他骂不出口之外，就算跟别人说，应该也没人会信我。

为什么我每次不管怎么努力，都没人看见呢？

反而我要是出一点什么差错，就被别人逮个正着。

坐在jumpseat准备降落的时候，才发现整整六个半小时的航班，我连一口水都没喝到，一次厕所也没上过。

这么努力的工作着，还要被人冤枉我做事没交代，没有团体精神。

真不明白为什么这么好的一个人竟然会这样冤枉我，就不能体谅一点吗？

被冤枉的时候，我知道对方已经有了先入为主的想法，我再多作解释也没用，反而可能会越描越黑，所以就只有道歉。

稍后有试着和对方解释一点点，让对方了解我的处境，但他根本就不想听，只是一眛的觉得是我的错就对了。

降落后，我只是说话的时候用字不慎，又被他训了一下。

我已经不想再多说什么了，他喜欢怎么想就怎么想吧，反正再说什么也没用。

真的很难过我付出的所有努力就这样被人否定掉。

我真的很想把眼泪往肚里吞，但眼泪好像太久没出来溜了，一直不停的流，害我一直要把眼泪鼻涕清一清。

还好没被别人发现，要不然又要把我冠上太过情绪化、无法控制情绪、不专业等的罪名。

不知道为什么我只要免税商品销量一多，就会有一些坏事发生。

希望这个魔咒快点解除吧！

神啊，救救我吧！

Rest in peace, baby

The handle of my company cabin bag doesn't move up as it should so I had to send it to the uniform store for repair.

And I figured I'd better do it right after I returned from a flight just now because the mean guys at scheduling haven't updated my duty for tomorrow yet. If my bag isn't repaired by tomorrow and I have a duty, then I'd have to carry my heavy bag everywhere instead of lugging it around in ease like everyone else.

To my dismay, the staff in the store told me that instead of fixing the handle, "the bag will be destroyed".

Geez! This bag has been with me for one month short of 2 years, since I joined the company!

And now they tell me they'll destroy it and I'm supposed to surrender it just like that!

With much reluctance, I emptied the bag of its contents which have stayed roughly the same for two whole years. Feels like I was pulling its intestines out as I'm writing it now.

It's now been replaced with another used cabin bag. I dunno who the hell had used it before but it's mine now. A bit disgusting, really. And to think I've kept mine in tiptop condition and now it has to be destroyed just because of a darn handle.

Well, the new used bag isn't that bad either so I guess I can thank my lucky stars eh.

I love hoarding things because sometimes even if I know I can't fix them, I feel like they've been a part of me for some time so I have feelings for them.

But today, there was no time for goodbyes.

Wondering what will happen to my loyal ol' cabin bag :'(

回忆的片断

突然想起那些坐在窗口旁唱歌的夜晚。

念书赶作业到凌晨，闷到坐在宿舍的房间窗口旁唱歌。

还把对面正在为考试猛K书的同学给惹毛了，破口大骂道，“安静啦！很吵耶！”

但管他的，还是继续唱，而且还越唱越大声。



永远不会忘记，那无数个夜晚，

我在人气机车房和水母、土教主、雷老虎，

一起唱着戴佩妮的歌。

为什么好要用讨的？

刚刚和一个即将要步入婚姻殿堂的中学同学MSN了一下。

男方的家人有一位是非常棘手的，我听她说的都快被搞疯了。

但人家都要结婚了，连照片都拍了，我也不好再多说什么，只希望船到桥头自然直吧。



人啊，一生中，真的要讨好很多人。

即便这些不是你想要去接近的人，但还是没办法。



结了婚的话，要讨好岳父岳母。

服务业，要讨好客人。

生意人，要讨好客户。

下属，要讨好上司。


这些人都不是我们心甘情愿想去讨好的人，

而且搞不好他们还面目可憎，

还有为什么好要用讨的啊？

又不是乞丐。



有时候很讨厌自己，为什么非得做这些事不可，为什么我就不能直接摆张臭脸就好了。



而且进入人生的不同阶段，就会出现更多这种人。

这种原本与你无关，但在某种情况下不得不保持良好关系的人。



偏偏我就是那种，没事就别来烦我，最好把我当隐形的人。

当然，除了我朋友之外，都可以把我当透明的没关系。



但就是有人，看你当隐形当的这么爽，就要尽情挑你的毛病。



我真的不想迁就过一辈子，虽然这有时候是必然的，要不就会世界大乱。

可是这样活着，超累的说。

享受一个人的自由

突然很想无忧无虑的走在某个悠闲的欧洲小镇街道上。

背着我的大包包，头上顶着温暖的阳光，脚下踩着鹅卵石铺成的路，微风轻吹。

慢慢的移动着我的脚步，然后再悠哉的观察着周遭的人与事。

像这样的情景，layover的时候都经常会发生。

但我是多么想永远就这样走下去，一直走，一直走，一直走。。。。。

抛开工作、结婚、家人、责任、生活的各种束缚一直走下去。

我是自私的吗？

我不知道。

也许吧。

已经任性的为自己而活了26年，我还是贪婪的想继续自私下去。

一切都不要改变，

好不好？

动起来了

最近还蛮勤的，经常和朋友去健身房，一个人的时候就去游泳。

真的一辈子都没那么积极运动过咧。

是因为觉得自己的身材越来越走样，才没办法所以拖着26岁的懒骨头去动一动。

人家说经常运动会变得比较有精神，但怎么我还是那么累啊？

这个月的reserve把我搞的乱七八糟的，也很少有机会好好吃一餐，睡眠状况更是一塌糊涂。

唉，希望能够持之以恒啦，我可不想变得又老又醜。

鬼话连篇

小时候啊，就会一直在想，为什么会有这个世界，为什么这世界上会有人。

人是那么的渺小而脆弱，那我们的存在到底有什么作用呢？

人经历生老病死，然后归于尘土，化成土地的养份，就什么都没有了。

难道我们最有用的地方就是死后化为养份吗？

那为什么还那么劳师动众的让我们经历间中的喜怒哀乐？直接变成养份不就好了？

因为找不到问题的答案，就开始自己幻想各式各样的可能。



圣经里说，上帝造世界，用了六天的时间，第七天是休息日。

在这六天里，神造了花草树木、飞禽走兽、太阳星辰，最后才造了人类。



听得出来有什么漏洞吗？



那恐龙呢？



我们可以相信没有神，因为祂的存在并没有任何确切的证据可以验证。

但恐龙是确确实实存在过这片土地上的，它们的化石不就不断地被挖掘出来了吗？

于是，处于叛逆时期的我，问了教会里的牧师，恐龙是从哪里来的？

圣经里面，它们是不存在的，那它们的化石为什么又会出现在世界各地的博物馆里？

牧师被我问的哑口无言，说会去查一下，我说好。

如果他查得出来才有鬼咧。

之后他好像有跟我说了一些模糊的答案，好打发我。



某天，我突然有个想法，也许这世上根本就没有神这号人物。

祂只是人类虚拟出来，让自己有个依靠的东西。



也许我们都只是外星人的玩具，我们被创造出来只是因为好玩。

记得小时候房子与玩偶的游戏吗？就是这个意思。

小时候会用玩具，堆成一间房子，房子有不同的房间，不同的玩偶分别是爸爸妈妈姐姐哥哥弟弟妹妹，然后我们尽情地操控着他们的喜怒哀乐，吃饭睡觉作息的时间。这样就能玩上一整天。

只是因为外星人有更厉害的科技，所以他们做的模型更先进。

他们开心的时候，就给我们充足的阳光，适量的雨水，好让大地万物都生长的好好的。

他们没时间理我们的时候，旱灾就来了，因为忘了浇水。

然后某天，他们终于发现了被忽略多时的我们，就向我们猛灌水，结果却造成了水灾和洪水。



又或者，神是存在的，但其实只有一个，并不像人们所说的有各种宗教。

世上有不同的宗教，是因为有各种不同的人种、语言及观点。



西方的人看到龙，就把它画成有翅膀，会喷火的猛兽，比较像恐龙的样子。

东方的龙，还是会喷火，但没有翅膀，只有一条长长犹如蛇一般的身躯，外加了四支小小的脚。

那有没有可能，当人类看到神的时候，不同的人就把祂看成不同的显现呢？

西方把祂看成被钉在十字架上，长胡须的耶稣。

东方说祂是穿白纱，手握菩提叶的观世音。



人真的很矛盾，世界也很奇妙。



要说到宗教的话，我觉得现在的宗教组织都变的越来越商业化。

我还亲身经历过，这些满口仁义道德的人，说的是一套，做的又是一套的经验。

人类在追求建造更大、更好、更美的礼拜殿堂的同时，已经忘了宗教信仰原本的初衷。



他们忘了，最伟大的殿堂，存在于一颗虔诚的心。

若心不虔也不诚，即使建造了再大的殿堂，也什么都不是。



也许现在再想什么人为什么存在的问题已经不重要了，因为我们离毁灭也不远了。



当然这些都不该由我来说，这也只是一个渺小而脆弱的人类在派遣寂寞的方式而已。

迷惘

某个午后，阳光透过房间的黄色花窗帘照了进来，窗帘时而被风吹得飞了起来。

好热喔。

我看着已被搬空的房间，觉得很满意，好不容易才把东西统统都搬走了。

他突然对我说，他很难过。

因为我就要离开他到很远的地方去了。

这句话让我哭笑不得。

于是我心带怜惜的安慰他。

说，又不是永远分开，我最后还是会回到他身边的。



现在回想起来，他会不会是对的呢？

非人生活

今天被pull out去做一趟伊斯坦堡的航班。

就像我上一篇所说的一样，家里电话一响，还在睡梦中的我就睡眼惺忪的飚了脏话。

但也没办法，就只好认命了。

飞过去的时候还好，飞回来的时候我还真恨不得有人可以把我给杀了，或者我把机上的乘客统统都杀了也不错，长痛不如短痛。

从开始登机那一刻，他们就开始折腾我们了。

耳朵不断的听到excuse me, excuse me, excuse me, excuse me, excuse me, excuse me。。。。。

现在如果有人在我面前说出这句话，我马上就给他揍下去！



这个乘客要袜子啦。

隔两分钟，另一位也是要袜子，明明我们起飞后就会发眼罩袜子的，但我还是给了他们。

发热毛巾时，偏偏就有那么一位仁兄就是要和别人不一样，硬是要冷的。



最让我受不了的是连看起来不到七岁的小孩都能够把我使唤来、使唤去，

若你认为这真是没有尊严到极点，

那我接下来要说的会让你崩溃吧，

就是，不止一个是 三个！！！


手脚长在他们身上好像稍嫌多余了点，

因为即使是要拿脚边的耳机，

他们也没能力拿，

要劳驾我去帮他们拿，

而且还不止一次，

然后送餐点的时候就一直叫我帮他们做这做那的。



还有接连而来的免税商品订单把我压得差点变人干煎饼，

从来没卖东西卖到这么想死过，

而且眼看就快要降落了，

这些人还在慢慢的选，

我又还有几个人没招呼到呢，

简直就快被逼疯了，

他们好像以为整架飞机上就只有他们一个人似的，

别人不用买喔！


跟他们说有些商品没了也没用，

他们就好像钱多到没地方花似的，

买不到这个就问要另一个，

我又不是只招待一个人，

还有很多订单都还没做呢！


我也不是不想卖呀，

卖多的话我还能抽佣，

但时间不允许我能怎样嘛！


难道要为了他们的免税购物，

而搞到班机误点吗？


还有更夸张的，

商品卖了给他，

还要我帮他拆开包装，

到底是有多没用啊？！

连扯开塑胶袋也不会吗？

我看他四肢倒是蛮健全的嘛。

都已经没时间了，

还要帮这种鸟人做这种鸟事，

好手好脚的不好好用是怎样啊！



降落后，

还被Purser催着做别的事情，

我也不是偷懒不做呀，

没看到我正在核对售出的商品吗？

要是出了什么错，

赔钱的可是我耶！

如果我没赶快把免税的东西弄好的话，

我们一整组工作人员可以准时下班吗？

应该还要耗上一阵子等我吧！



回家的时候想说，

再辛苦也熬过了，

明天理应让我休息的，

因为我昨天也有standby，

只是没被pull out而已。


若scheduling明天又让我standby的话，

简直就是没人性。


谁知道，

他们完完全全的就比我想像的还要没人性，

我彻彻底底的低估他们了，

他们竟然给我一个airport standby，

而且还是六个小时的！



平时airport standby都只有三小时而以，

今天给了我这么长的turnaround，

来回八小时，

还要我明天化了妆，

到机场干等六个钟头！



这些人是吃大便长大的吗？


气的我真的很想请病假耶！

得以幸存的感言

刚从三小时的airport standby安然回来。

出门时真的有种决心战死杀场的感觉，

因为这一脚踏出门，

不知道能不能同一天回来，

也不晓得会被叫去做什么样的烂航班。

而且这三小时就是干等，

每次standby室的电话响起时，

每个人都会突然精神紧绷，

停下手边在做的事，

然后准备收到最坏的消息，

直到听到被叫的名字跟员工编号不是自己的，

才松了一口气，

电话的下一声响起时，

大家的心臟又开始纠结了。

心臟衰弱者还是敬而远之的好。

若是home standby，

只要家里的电话一响，

马上就会开始飚脏话，

然后才认命的接电话。

但今天还好跟我一起standby的，

有几位我都蛮熟的，

所以至少还能聊聊天打发时间，

这平时最难熬的三小时也就过的轻松多了。

然后现在就是舒舒服服的坐在房间里上网，

猛看五月天的视频。

真的很舒服哦，

要不你看一下我上网的地方。。。。。

不思议的巧合

真的很奇妙。

喜欢五月天是最近一个月的事情。

但却发生了无数个令我感到惊奇的事。



我之前应该有说过吧，以前不太注意他们的音乐，

但现在仔细的去听，

发现其实那些旋律已经存在我的脑袋里好久一段时间了。



所以他们早在很久以前就已经钻进了我的生活，

只是我浑然不觉而以。



第一次仔细听《拥抱》时，

就觉得它很像《Loving You》，

在Youtube上竟然看到阿信在某场演唱会上，

唱了几句《Loving You》再接下去唱《拥抱》。



几个礼拜前，

才跟朋友谈起《Perfume》这部著名的法国电影，

我很喜欢它的拍摄手法、男主角的纯真、

和它简单却引人深思的剧情。



然后意外的让我在网上得知，

原来五月天的《香水》，

就是在写这部电影！


难怪我每次听到阿信唱“壮烈牺牲一万朵玫瑰”时，

就会想起那部电影。



在我的上上一篇文章里，

我提到了我觉得我可能已经被驯服的想法，

在另一篇更早的文章中，

有说到了我不想长大。



今天我发现，

五月天有帮九把刀的书《后青春期的诗》写序，

而且那本书正是在讲述不想长大的煎熬，

为什么会变成自己讨厌的大人，

这些字眼都有出现在我的文章里！



我觉得奇妙的是，

我写下这些感想时，

都不知道上述的事情，

这也未免太巧了吧！


真是 great minds think alike!



还跟朋友说过，

以我崇拜及丢弃偶像的速度，

只怕下个月去五月天的演唱会之前，

我又在追赶下一个新目标了，

但这样看来，好像应该不会吧。



我本来就打算在台北的时候，

要买阿信及九把刀的书了，

现在让我的书单变得更长了。


。。。。。。


还是觉得很不可思议

现在正想着。。。

九月那场演唱会，

希望看了回来后能说出，

“吓傻了”

这种话。



真的别让我失望。



刚刚工作忙的一塌糊涂，

整整十三个小时没吃东西，

有时觉得这样还蛮屌的。



好吧，

就此结束我非常跳tone的这篇发泄。

我变了

这几天把我以前在部落格写过的东西都看了一遍。

发现我失去了很多，但也有了一些我当时没有的东西。



好比说，

我又再失去了更多对英文的掌握。

但我中文反而比以前好了。



最让我感到遗憾的是，我好像失去了以前的纯真。

当然取而代之的是更有智慧的成熟。

可是在我刚开这个部落格的时候，我写的东西很简单却很真实。



爱一个人就一头栽进去的爱。

会被工作压力压的抱头痛哭。

会因为担心他而胡思乱想，闹出笑话。

还会因为太粘他，把自己的社交圈都缩小了。



那时的我一定很可爱吧。



我喜欢我现在的沉稳，

也喜欢我现在不急不躁大部分事情都处之泰然的态度，

更骄傲我的EQ变更高了。



但好像我现在的爱，

就不是百分之百的爱，

里面夹杂着许多其它或许根本不应该有的感觉。



以前的相信，

就是到要撞墙了，

都还是相信。



现在的相信，

却不是绝对的，

毕竟世上唯一不变的定律，

就是没有事情是不变的。



会觉得，

现在虽然拥有很多，

但谁知道哪一天这些都会烟消云散呢?



以前对爱的想法是，

爱的话我就要永远和你在一起，

现在觉得这世界上，

并没有永恒的爱，

也没有绝对的忠诚。

有这样的改变，

不是因为我被伤害过，

或经历过多段失败的恋情，

我的他还是同一个他，

他还是对我一样的好，

但爱情升华到最后就只剩责任了吧。

毕竟已经七年了。

或许问题就出在我们对于感情都还太资浅了，

没有其它尝试的机会。

还是像小王子里说的，

那只被驯服的狐狸，

仰或那朵任性的蔷薇，

至少我是这么认为的，

但事实好像不是这样。

我根本就没被驯服，

只是以为找到主人了，

于是把自己的野性隐藏起来，

把全身的刺都拔掉，

盼望有一天能够真的变温驯。

最近想了很多现实面的问题，

选择这种东西是很主观的。

再看看吧。

无言。。。

有时候觉得，

虽然我不是最伟大的作家，

但至少我把我的感觉写的还蛮诚恳的，

重看的时候都还是能感动自己。



虽然我不是一鸣惊人的歌手，

但至少我唱歌也不是五音不全的，

而且我的声音还能把人安抚到睡着。



虽然我不是什么倾国倾城的美女，

但至少有时还觉得自己蛮可爱的，

真正喜欢我的人也会懂得欣赏我的个性吧。



虽然不知道为什么我会写这一篇，

但人无聊的时候，

总得要有个地方发泄吧。

Casablanca

这个月又是沉闷的reserve。

被叫去做了一趟卡萨布兰卡的flight。

那是我最最最讨厌、被我列入黑名单的flight之一。

以前还在经济舱的时候做过，飞到一半我差点想开门跳飞机。

本来想说工作的时候糟糕就算了，搞不好那里是个不错的地方。

摩洛哥的卡萨布兰卡耶！

听起来就感觉蛮酷的。

没想到那里并没像网上预告的天气一样，我只带了夹脚拖鞋和短裤，还好没冻死。

和其他人一起去了饭店对面的市集。

因为毛毛雨的关系，那里满地都是泥，我穿着拖鞋的赤裸双足，还被人踩了几下，好痛也好噁心，满脚都是泥。

感觉噁心因为市集弥漫着尿骚味，再走进去一点，变成了大便的味道。

而且我发觉，回教国，尤其是这种有着中东背景的（但它在非洲），男生都很肉欲。

杀价杀到一半，尤其是他们看到东方的女生时，就会一直逗你，揉你的背什么的。

HELLO！

我是来这里跟你买东西，不是来卖豆腐给你吃的！

不知道为什么，他们好像都觉得黑眼睛黄皮肤的女生很随便很好欺负似的，受不了耶！

我都会叫他们不要碰我啦，我不喜欢。

在市集逛了一个下午，也没找到我很想买的东西，所以是吃尽了苦头，却两手空空的回去。

饭店里的Moroccan Bath也没想像中的好，真的很可惜，因为这个在那里是很有名的。

但我只能感觉到一个大妈在我身上不停的刷来刷去而以，去死皮的话是蛮有效的啦。

所以卡萨布兰卡给我的印象简直是糟透了。

但也没办法，还是得去。

这次换了家饭店，对面的市集比上次那个干净。

虽然卡萨布兰卡和突尼斯的地理位置还算蛮近的，但突尼斯真的好太多了。

至少那里的人感觉上没那么色，而且风景也美多了，一度让我以为自己身在希腊的Santorini。

有机会的话，去一下突尼斯还蛮不错的唷！

而且五月天有几支MV也是在那里拍的 ;p

盖世身手

刚洗刷刷了我的浴室一下。

真的好像变魔术一样，所有东西都焕然一新了！

好像我的浴缸、马桶、洗手盆、地板都闪亮亮的！

希望明天我有办法把我的懒骨头唤醒，把三桶衣服都洗了，还有拖房间的地板。



所以我就说嘛，

就是要经历过这样的脏，

才能充分的享受之后的洁净。



如果你没试过三个月不洗厕所，

那你就无法感受到黑地板和闪亮亮地板的差别。



如果你没试过半年不换床单，

那你就不能感觉到发霉床单和香香床单的不同。



如果你没试过三四天不洗头，

那你就不曾经历过抓了一地头皮屑还头痒难熬的囧境，

更别说那时洗完头后的终极无敌清爽感了！



所以我不管别人说我卫生习惯差还什么的，

我就是要这样，

才能感受到生活中单纯简单的快乐。



而且我脏归脏，

但免疫力都比那些洁癖族强很多哦，

我想我已经练就一身百毒不侵的好身手了吧！



病菌细菌肉毒杆菌（？？）全都不敢靠近我，

因为我应该比它们都还要毒吧！