Have just remembered that I have this blog out of the blue LOL. 

Read my previous post and had a good laugh.

Now that I am so far away from it, I can see it for what it really was.

Well, you live, you learn. And it doesn't matter at what age *LOL AGAIN*

I have to say that I really like my current state of mind.

Not blaming anyone unnecessarily while also not giving them credit for the things that were only borne out of my own imagination.

Truth is, he wasn't as good as I thought he was and definitely not the one. Obviously *CHUCKLE*

Now I don't give a damn anymore.

And that makes me happy ;)

There's something totally vulnerable with hanging your emotions on another person's words. And he had to say no.

I had a hard time accepting that. After meeting him, I came to know that he's everything I ever wanted. 

But there's always a catch, isn't it?
He's all I ever want and need. There's only one thing. 
He can't love me.

I resented him at the time. But I can see it clearly now.
He tried to like me more than what he felt but he just couldn't go past that point.
Even though he isn't the most affectionate person I know, which drives me crazy, but he tried. He really did. I can tell from his actions.

My heart knows all along that I'm gonna get hurt real bad, right from the very beginning. Don't ask me how, it just knows. But we never really listen to our hearts all the time, do we? Especially when your heart is full of feelings for this person right in front of you. So close. So within reach.

"Why does this have to happen to me? Why am I not the one?"

I understand that nothing I say or do is ever gonna get more from his heart. You can't force love out of another after all. I get that. I really do.

The thing that really devastates me is that apart from our family and close friends, no one knows our story. I know it's a good thing since it was extremely shortlived. 

But I can't help feeling like I don't matter. That our relationship feels like a stillborn who never had a chance to see the light of day. Who doesn't have a name and will be soon forgotten along the passage of time. I'm the ex who didn't even make it into his Facebook friends list, let alone his heart.

And now I'm watching chick flicks to mourn for a love that I could have had but never did.

I will get through this. 
I will. I will.
I tell myself. 
Over and over.

What do you do with a broken heart?

I'm mad
So mad

As mad as I like you
Out the window I look
Anger trickles down like bitter dew

You're confused
As you steer the wheels, keeping your eyes on the road

Do you know why I'm so mad?

It's because you made me a promise
It's because I thought you'd keep it
It's because you broke it
It's because I care
It's because I thought you care
It's because I discovered you don't

But most of all,
It's because I like you
A lot
And you don't seem to like me too.

最近活的很累，心累。

挫折感挺重的。

身邊突然蹦出很多鳥人。
（怎麽聼起來像 Pokémon 突然從地底蹦出來的感覺？）

不知道是自己太小心眼，還是事實本就如此。

拼命告訴自己要沉得住氣，直到離開這個環境的一天。

酒醉只會笑的我，現在不知道會不會忍不住眼淚。

感覺我一向無限的樂天都要被消耗殆盡了。

十月的五月天，想必會潰提吧。

平時笑嘻嘻的，好像就悲慘的注定被別人歸類為沒血沒淚一樣。

好久一段時間都沒有自憐自哀了，能把我逼成這樣也算有本事了。

抱怨完畢，繼續前進。

最近有點不習慣別人比較拐彎抹角的説話方式，雖説我一向都蠻能讀懂微表情，但拐彎至少也要說到點上，要不我這種頭腦簡單的生物還當真不明白你要表達的是什麽。

格格不入的感覺又來了。。。

回國以後就也沒什麽特別的事發生。

不像以前，三天兩頭就到不同的城市。

說也奇怪，看的事情多了，反而甘願過很平淡的生活。

並不是要說有多繁華過，只是比小時候想象的，實在經歷了太多太多，而感到幸運。

每天下班后煩惱著晚餐到底要吃什麽，驚覺能為這般微不足道的小事糾結，也是一種幸福。

至少不會像以前在杜拜時，臨睡前胡思亂想、神經質。

現在租來的房間在某些人看來甚至可以用簡陋來形容，我只覺得東西別太多就阿彌陀佛了。

從杜拜搬了近 300 公斤的東西回來，把老爸老媽的家搞的像倉庫。

怕了。

深深體會到，“東西” 太多只是一種累贅，並不會真的更快樂。

東西越多，煩惱越多，簡簡單單就好。

如此思維，都可以退休了我。（再喝口老人茶~）

剛在FB看到了關於林美秀的文章《笑笑過一天》。

說是 “看到了”，因爲單單只是標題，就讓我突然領悟了很多事。

其實偶爾還是會不確定，當初選擇回來到底是對的嗎？

譬如說，早上爬不起床的時候、必須節制開銷的時候、不能像以前一樣 - 三天兩頭上餐廳的時候。

我一向都知道往前看的道理，所以也不會在這些事情上磨蹭太久，但偶爾還是會疑惑。

那句《笑笑過一天》，那麽簡單，卻讓我瞬間豁然開朗。

難道我沒發現，回來以後，一切都變得那麽微不足道，那麽不值得去煩惱或過於雀躍？

沒錯，就是平常心。

開心時，我會享受當下。

煩惱時，我就滿腦子想著解決問題的方法 - 下一步該怎麽做，所以根本就不會感到難過或沮喪。

在杜拜的時候，縂是爲了一些雞毛蒜皮的小事而鬧心。

把朋友之間的關係、上頭的不平等對待、對於未來的焦慮，看得比大象還大 （好啦，大象是沒有很大），活的越來越不像自己。

那句《笑笑過一天》，讓我發現，回來后，我抱怨變少了。

前幾天車坏了，造成諸多不便，送修時任人宰割而對方也沒把車修好，還製造了更多問題。最後得花錢找其他汽車技工來處理，才得以圓滿結束。

神奇的是，過程中我都沒有太煩惱的感覺，反而還從中看到了各種不幸中的大幸。

現在雖然收入大幅縮減，每天還得做財政記錄以控制開銷，我也甘之如飴。

無聊時和屋友們聊天打屁，就覺得好開心。

不知道是不是在杜拜的生活太舒適安逸了，一丁點小事也會看不開，沒事找事。

適量的壓力何嘗不是人生最好的調劑？

回來終究是好的，畢竟人生抉擇難分對錯，不宜用對錯來評斷它。

人只要開心，什麽都好。

那些消極的話語，都不在我關心的範圍内。

別人愛怎麽說我管不着，但生活是我在過的，他們也管不着。

好景雖不長，劣勢也不見得會無限延伸。

不就是過程嗎？

聼周傑倫的《晴天》，感覺又回到學院時代。

那時很執著，很無知，很天真，很年輕。

快要再次回到那個地方了，迫不及待。

興奮。

會是什麽樣的心情？

這麽多年以後。

即陌生又熟悉的城市。

少見面卻依然珍惜的老朋友。

回來了，我的心。

我

要回來了。

When it's not fun anymore, when it brings you pain.
When you've turned into that someone that you barely know, and despise.

Maybe it's time to step back and ask yourself;

Do you really wanna stay on?

突然很感慨到了这个年纪，找不到酒友是件多么寂寞的事情。

到了这个年纪还需要酒友，这件事情本身已经彻底表现了我的寂寞吧。

在这个应该在家里相夫教子的年龄，我怎么还在混的感觉。

而且我的人生流程完全就跟别人的倒过来了。

年轻时反而不太碰酒，虽然现在也不是什么酒鬼，但想到酒精的时刻变多了。

刚重温了一下以前写的一篇部落文章，发现原来我前男友对我做了一些现在的我完全无法接受、会抓狂的事，我却都一一忍下来了，都是一些有关于尊重的事。

好家在分手了，要不然我现在一定很压抑。

若是那样，还不如现在一个人的寂寞。

有种劫后余生的感觉，我还是幸运的 ^_^

刚窥探了某人的内心世界。

原来一般人向往的自由；
飞机
饭店
从未到过的地方，
对某人来说是牢笼一样的存在。

其实那些曾经让我无比兴奋的新奇；
飞机
饭店
从未到过的地方，
也开始失去原来的味道了。

人都要的太多，享受的太少。

14岁那年暑假，人生中第一次（也是唯一一次）有心跳加速甚至不能呼吸的感觉。

那年刚好搭上铁打尼号电影，到处都在播它的主题曲，这令当时的我感到很困扰，变的有点厌恶那首歌。

那首歌，现在却成了那段短暂却难忘暑假的背景音乐。

你，也成了我那几年深藏在心、不能说的秘密。

当 Jack 跟 Rose 告别并沉入海底时，是不是注定我们此生也永远不再相见？

你，过的好吗？

早上起床，把被扑好，洗脸刷牙。

不是自然醒，就是因为要上班，而在某个奇怪或正常的时间醒来。

这样的生活还要过多久。

不是在抱怨，而是在期待下一个生活意义的出现。

怎么说，这种不温不火的现状已维持一段时间。

试着在寻找新奇的人事物，接触从未尝试过的新体验。

虽然不是很积极，但至少还是有在做。

希望很快就能遇到它。

我们听歌
我们看电影
我们上美术馆

我们尝试从一首不到五分钟的歌曲
或是一部少于两小时的戏剧
又可能是一个下午就看完的展览里

找寻那些逝去的回忆
寻觅某一块剥落或残存的自己

于是
我们把戏里  歌里  展里的每一个自己
连带那些与我们擦肩的人物

在这短短的五分钟内
两小时里
或一个下午
都活过一遍

只占用了我们生命中
那么微不足道的时间
就用力活过一生  两生  三生

那些我们可能永远遇不到的自己
感动  彷徨  失落  恐惧  期盼  欣喜
全都一次感受

一但启动开关
所有感受瞬间溃提

布满开关的我们
实在很脆弱
但也因此而美丽

在那座我那么爱的城市里
如果有那么一个人
会一直想着我
就好了。

脚趾狠狠踢到门框，血珠子滑落地上
我在等你为我呼呼。

全身滚烫冒汗，鼻涕直流
我在等你摸摸我的头，告诉我一切有你。

心血来潮，想发明星梦
我在等你听我唱歌，一定要说好听哦！

一个人无聊，闷的发慌
我在等你带我遇见新的世界。

当我怀疑自己的存在价值
我在等你对我说，我是最棒的！

鼻酸、眼泪流到嘴角之前
我在等你为我拭去泪水。

已经坚强太久，主动太多了
我在等你拥抱我的脆弱。

来吧，我在等你。

我得了一种病。

病名为不得不说实话病。

这种病好像随着岁月的累积，越发严重。

就算知道实话有的时候很伤人，我还是忍不住要把它说出来。

这样应该得罪了不少人。

刚刚好像得罪了一位朋友。

但我真的控制不了。

所以除非你非常确定你能接受残酷的实话，否则我真的很不建议你来找我聊问题。

头几次我还可以勉强咬住我的舌头。

但如果每次都是为了同样的问题，我真的真的真的很难再继续讲场面话。

而且重点是，我是把你当朋友才会这么不顾一切的对你说实话，想为你解决问题。

请见谅。

总觉得可以一直一直一直听五月天的歌听到死。

五年前的我应该完全没料到会出现这样的局面吧！

第一次看到阿信在康熙来了唱歌，我吓傻了。

傻了。

五月天一直被叫成天团天团的，怎么主唱一开口，竟连连走音破音？

主唱也没长的特别帅，到底五月天有什么那么大不了？

然后不知道什么时候开始，我竟然不知不觉的爱上五月天。

是的，跳过喜欢，直接到爱。

像其他千千万万的五迷一样，我又要重复以下这句话了；

五月天真的有一种魔力。

如果以前有人跟我说，我将来会爱上五月天，我会帮他打电话到精神科。

真的永远别说你绝对不会如何如何。

现在这份爱已经升华成一种信仰了。

如果跟朋友说这些，他们一定会觉得我疯了，然后会想帮我打电话到精神科。

所以我也只能来这里宣泄一下。

我不属于任何宗教，但如果信仰栏上能填上五月天，那我很乐意这么做。

信仰不就是一种精神上的寄托吗？

只要你喜欢，就算要信A片也OK。
（只是不太建议啦，生理上应该会未老先衰）

五月天的歌词是我的经文。

他们的歌是我嘴里念念有词的诗歌。

去他们演唱会就像到教堂做礼拜一样。

话说我已经四年没去做礼拜了，唉。

诶，那他们的照片应该可以拿来辟邪吧？

朋友就像收藏品。

经过精心挑选，素质一流的，才好摆入柜。

小时候，怀疑自己这样做，到底是对还是错？

身边的朋友好像都不太在意，自己朝夕相处的伙伴，到底是什么样的人。

更有人觉得我这种选择性交友的行为很奇怪。

我也因为这些人的反应，觉得自己的行为可耻。

但我还是没有停止。

现在想起来，还好我没被他们影响。

有些人，适合一起玩乐，但别指望他们会在紧急时刻，为你挺身而出。

这种酒肉朋友，还有的嘴巴像上了一层蜂蜜，甜死人不偿命。

对，就是字面上的意思。

小心你死在他们的蜂蜜嘴下，要知道蜜蜂尾巴上的刺，很可能不小心掉进了蜂蜜里。

像这种不慎购入的劣质品，可以马上剔除没关系。

其实他们也没那么不好，因为他们会让你在未来的挑选中，更谨慎。

收藏中的极品，不一定会时时刻刻在你面前晃来晃去（这样很容易头晕，那是劣质品的习性，你头晕了，他好骗你），甚至不常联络。

但只要你一出包，他们就会即时送上安慰与帮助。

极品相对的很稀罕，所以收藏在于品质，不在于数量。

我们应该都遇过那种看似四海皆兄弟，结果结婚的时候，要找几个姐妹或兄弟凑人数都想不到要找谁的人吧。因为他们根本就没有亲近到可以帮他们撑局的朋友。

所以这种人就被我剔除了。真心觉得这种人其实蛮可悲的。

若对我多点真心，我可以是那位一辈子的姐妹。

如果有一天，你赫然发现，自己身边真的挖不出一个真正的朋友时，是时候反省一下你自己的待人处事是否明智和真诚了。

因为当你拥有很好的收藏品，却不珍惜或不付出真心照料时，那些收藏，终有一天会被你自己的大意甩坏。

拥有优质的收藏，将增添你生活上的乐趣。

运用得当，还可能为你带来意想不到的助力。

但请你也务必细心照料他们。