在那座我那么爱的城市里
如果有那么一个人
会一直想着我
就好了。

脚趾狠狠踢到门框，血珠子滑落地上
我在等你为我呼呼。

全身滚烫冒汗，鼻涕直流
我在等你摸摸我的头，告诉我一切有你。

心血来潮，想发明星梦
我在等你听我唱歌，一定要说好听哦！

一个人无聊，闷的发慌
我在等你带我遇见新的世界。

当我怀疑自己的存在价值
我在等你对我说，我是最棒的！

鼻酸、眼泪流到嘴角之前
我在等你为我拭去泪水。

已经坚强太久，主动太多了
我在等你拥抱我的脆弱。

来吧，我在等你。

我得了一种病。

病名为不得不说实话病。

这种病好像随着岁月的累积，越发严重。

就算知道实话有的时候很伤人，我还是忍不住要把它说出来。

这样应该得罪了不少人。

刚刚好像得罪了一位朋友。

但我真的控制不了。

所以除非你非常确定你能接受残酷的实话，否则我真的很不建议你来找我聊问题。

头几次我还可以勉强咬住我的舌头。

但如果每次都是为了同样的问题，我真的真的真的很难再继续讲场面话。

而且重点是，我是把你当朋友才会这么不顾一切的对你说实话，想为你解决问题。

请见谅。

总觉得可以一直一直一直听五月天的歌听到死。

五年前的我应该完全没料到会出现这样的局面吧！

第一次看到阿信在康熙来了唱歌，我吓傻了。

傻了。

五月天一直被叫成天团天团的，怎么主唱一开口，竟连连走音破音？

主唱也没长的特别帅，到底五月天有什么那么大不了？

然后不知道什么时候开始，我竟然不知不觉的爱上五月天。

是的，跳过喜欢，直接到爱。

像其他千千万万的五迷一样，我又要重复以下这句话了；

五月天真的有一种魔力。

如果以前有人跟我说，我将来会爱上五月天，我会帮他打电话到精神科。

真的永远别说你绝对不会如何如何。

现在这份爱已经升华成一种信仰了。

如果跟朋友说这些，他们一定会觉得我疯了，然后会想帮我打电话到精神科。

所以我也只能来这里宣泄一下。

我不属于任何宗教，但如果信仰栏上能填上五月天，那我很乐意这么做。

信仰不就是一种精神上的寄托吗？

只要你喜欢，就算要信A片也OK。
（只是不太建议啦，生理上应该会未老先衰）

五月天的歌词是我的经文。

他们的歌是我嘴里念念有词的诗歌。

去他们演唱会就像到教堂做礼拜一样。

话说我已经四年没去做礼拜了，唉。

诶，那他们的照片应该可以拿来辟邪吧？

朋友就像收藏品。

经过精心挑选，素质一流的，才好摆入柜。

小时候，怀疑自己这样做，到底是对还是错？

身边的朋友好像都不太在意，自己朝夕相处的伙伴，到底是什么样的人。

更有人觉得我这种选择性交友的行为很奇怪。

我也因为这些人的反应，觉得自己的行为可耻。

但我还是没有停止。

现在想起来，还好我没被他们影响。

有些人，适合一起玩乐，但别指望他们会在紧急时刻，为你挺身而出。

这种酒肉朋友，还有的嘴巴像上了一层蜂蜜，甜死人不偿命。

对，就是字面上的意思。

小心你死在他们的蜂蜜嘴下，要知道蜜蜂尾巴上的刺，很可能不小心掉进了蜂蜜里。

像这种不慎购入的劣质品，可以马上剔除没关系。

其实他们也没那么不好，因为他们会让你在未来的挑选中，更谨慎。

收藏中的极品，不一定会时时刻刻在你面前晃来晃去（这样很容易头晕，那是劣质品的习性，你头晕了，他好骗你），甚至不常联络。

但只要你一出包，他们就会即时送上安慰与帮助。

极品相对的很稀罕，所以收藏在于品质，不在于数量。

我们应该都遇过那种看似四海皆兄弟，结果结婚的时候，要找几个姐妹或兄弟凑人数都想不到要找谁的人吧。因为他们根本就没有亲近到可以帮他们撑局的朋友。

所以这种人就被我剔除了。真心觉得这种人其实蛮可悲的。

若对我多点真心，我可以是那位一辈子的姐妹。

如果有一天，你赫然发现，自己身边真的挖不出一个真正的朋友时，是时候反省一下你自己的待人处事是否明智和真诚了。

因为当你拥有很好的收藏品，却不珍惜或不付出真心照料时，那些收藏，终有一天会被你自己的大意甩坏。

拥有优质的收藏，将增添你生活上的乐趣。

运用得当，还可能为你带来意想不到的助力。

但请你也务必细心照料他们。

喜欢五月天才四年时间，从那时起知道很多人也很喜欢他们，受欢迎的程度有时甚至连我都觉得不可思议。

 

看了看板人物对五月天的剪接，终于搞明白了，那种对他们几近信仰式的迷恋，是因为他们对于诺言的重视、团员们互相的扶持、还有为了实现梦想的倔强。

 

他们一起经历了家人病重、团员求婚 / 结婚、生子。他们更毫不吝啬的把这些最重要的生活片断，分享给喜爱五月天的人们。

 

对五迷来说，甚至不是五迷的人来说（新闻也常听到他们的消息），他们活生生就像是自己身边的朋友，而不是我们隔着电视机、站在舞台上、摸也摸不到、满口虚言、全身伪装、关我屁事、离我们很遥远的艺人。

 

五月天最坚持守护的梦想是音乐，而五迷的梦想跟动力却是五月天。

 

这样追随着他们，因为相信在这逐渐腐败的虚伪世界，真诚没有死，率真也还活着，梦想依然伟大。

 

他们总是信守与歌迷的承诺，也一再向我们证明，只要你敢梦，就一定能实现。

 

只要别太贪心，像他们一样，一步一步，慢慢来。

 

于是五月天站上了鸟巢。

出现在Google总部。

在Youtube办了一场演唱会。

飞到英国和欧洲，把五月天的中文词，唱到一脸惊愕的老外耳里。

 

突然写那么多，吓了自己一跳，哈哈！只是瞬间有感而发。

请忽略我的烂文法和奇怪的标点运用，毕竟我不是阿信 :P

10天3个城市19个飞行小时之后，终于回到与世无争的城堡，脱掉袜子、踢掉靴子，舒服的摊

在熟悉的沙发上享受一杯热蜂蜜水，放松。

日本的海关超严，耗了很久才让我过。Check in 柜台旁的伯伯还指错路，害我从2楼跑到4楼再跑回2楼，但也不能全怪他，自身判断力有待加强。

台北常住的平价旅社涨价了（毕竟已两年），订另一家，到了才发现天啊，没电梯！*晕*

九份有名的雨伞达人迁走了。到了台北3天都在下雨，就是忍到去那里才买伞的，结果扑了个空。之后发现师大夜市的选择也很多，买了两把。

伞买了，隔天马上变热，雨也不下了 :(

心血来潮想去猫空喝茶看书，缆车才过一站就因为山上风太大而停驶 *OMG* 时间也不早了，就干脆不去了，所以我到现在还不知道猫空到底长怎样？

到了这里，只有一种感觉
“好吧，我一定是被谁诅咒了，反正都已经酱了，还有什么都丢过来吧！”

还真的丢。

这一切的一切，总该有个最终完结篇。

大的来了。

到了桃园机场，赫然发现行李重量40公斤。

因为是员工机票，而我们家又不飞台湾，所以没办法买了别家的，所以只容许20公斤的 check in 重量。

天啊！杀了我吧！

但这时候杞人忧天也没用，只好马上开始整理，准备把至少20公斤的重量揽身上。

花了大概20分钟，地勤是个笑容可拘的男生，人超好。

好不容易把行李 check in 之后，我扛着大包小包往登机口奔去。

明明整个穿的像 rocker 一样，结果落得像要回乡下探亲似的，就只差没捉了只鸡，酷劲都没了。

登记口的地勤赐我一个鄙视的眼神，还说如果我在香港还必须转机，那麻烦可就大了。

我只能撒谎说没转，然后道歉，我也不想这么狼狈啊！

从没试过这样，不知道这次为什么会买那么多，我以后也不会了，实在是太折腾人了！

到了香港机场，又继续扛着重物穿梭机场，真是要人命的！

但又能怎样？

自作孽，不可活。

领了行李，马上找连的上网路的地方，买自家的机票，行李重量可以 check in 多一点 - 30公斤。

谁知香港地勤超机车，虽然我的 check in 没超重，她看了一眼我的两个手提行李，竟然叫我放上去秤，结果单一个手提就7公斤。

她就说要付超重费，一公斤240港币。

设法跟她谈了一下，毕竟那天一半都会是空的，而且手提通常也不会被要求秤重。

她态度非常强硬，然后叫我20分钟再回去柜台。

我把握时机，马上到一旁把新鞋还有面膜的盒子丢一丢，但这些也不会有多少重量。

于是我忍痛决定把小米酒、梅酒、麻辣小鱼干和三包梅干都丢了。

但想想觉得太浪费了，就推着行李车在机场里找寻一些看似比较年长的清洁阿姨。

叫住了一个阿姨，她转身脸还蛮臭的，一听说我因为行李超重，有东西要给她，马上露出裂嘴笑。

虽然心痛，但至少东西都给了可以享用它们的人。

随后顺利免付超重费，上了飞机。

这趟旅程总是不太顺，但庆幸都还能勉强挺过去了。

可是。。。。。

天杀的，我现在真的好想吃梅干啊啊啊~~~！！！

是什么样的心态
喜欢一个人的时候
就算他把你给的东西
接过去直接丢掉
也中毒似的相信
这何尝不是一种邂逅

真的心疼我
就不要对我说些冠冕堂皇的话
什么是真心
什么是虚假
我懂的
我很傻
需要点时间
但我最终还是会懂的

只有拼了命的往前跑
才能到达的地方

轻松的空气
辽阔的天空
向往的人们
熟悉的味道

友善的拥挤
舒服的迷失
完整的自己

对这一切的渴望
不因翩体鳞伤
只因空虚之躯
终需填满

在看韩国整型节目，很同情那些上节目整型的人。

不是同情他们因为长相丑陋必须整型，而是同情他们其实并不丑，却因为身边人的嘲笑，觉得自己迫不得已踏上了整型这条路。

其实啊，这世上帅哥美女不多，真正的丑八怪也没几个，只是可怜了他们活在一个高度崇尚亮丽外表的社会。

经常被说我很难称赞别人美，但是他们不知道我其实也很难把一个人定位为丑的。认识我的朋友都知道，如果我真心觉得某人美，都会跑到她面前跟她说，“喂，你很美！” 之类的话。但如果我没说，请千万别自己跑来问我，“你觉得我美吗？”。我这人生来就比较老实（其实是嘴贱），我真的不想因为这样的蠢问题离间了彼此的关系，所以我还是会很厚道的回答，”可爱“ 或 “不错” 之类的形容词。

美与丑之间的差距根本就很大，要不然也不会有那么多人这么在意。在这个巨大的范围里，可以包含可爱、酷、甜、有型、气质、性感、etc。就算还到不了美的程度，但都是你自己的特质。如果因为别人说你丑，你就觉得自己丑，言行举止也变的非常符合这种形容词，那对于别人的嘲笑，你自己也必须负起很大的责任。

身边当然也不可能都是明星脸的人，但与其整天埋怨着自己不够美，他们却很会利用自己的衣着、打扮和态度去突显自己与众不同的地方。

当然也不是说整形就一定是错的，只是它现在被过分普及化跟合理化，社会对外貌的崇拜多于内在，人类演变史竟走到如此肤浅的地步，只觉可悲。

答应我，只给我最真的你。

没有虚假，没有伪装，只有最真最纯粹的你。

这样无论以后结果怎样，才不会有遗憾。

答应我。

亲情横竖都比儿女私情来的强。

又想想，这世上的各种感情，不是拿来比较，而应该是被珍惜的。

现在本来应该去睡觉的。

剩下不到两小时的时间，又要准备下一次的飞行。

今天的我，是累的。

但也许最近精神粮食吃的还挺足的，应该还可以靠意志力撑，好家在等下的飞行时间也不长。

还不睡，只因突然想上来嘀咕个两声，好久没那么强烈的感觉了，也好久没真正上来写些什么了。

把那些令我不快的人，从生命里驱逐，突然多了好多时间给自己。

最近又在开始思考很多事情。

间中会追偶像剧、偶尔翻翻看一半的书、听听可以把我瞬间带入另一个世界的音乐，也好像有点爱上了骑马。

最后还是会回到思考。

心开始有跃动的感觉。

到底在跟什么人或事在捉迷藏？

此路不通，那别条路在哪里？

还是说，一如往常，无为而无不为？

不明白为什么某些人把某些事看得特别重。

正努力把持自己不受影响。

有时候还是会屈服于人情世故，表面附和着。

不太喜欢这样的自己。

不免会想，人与人之间的相遇，是出于偶然、必然、还是无奈？

以我到目前为止的阅历，偶然的相遇，蕴藏着任何可能，可好可坏。

换句话说，偶然，到最后可能升华成必然，但也可能沦落成无奈。

无奈就简单多了，若始于无奈，那也必定终于无奈，因为那并不是你想要的，只是没有其它选择，而暂时将就罢了。

我至今仍未遇上任何形式的必然，所以不太确定它的终点是什么。

但我想像，必然的结果，会依情况，最终幻化为偶然或无奈吧。

哦尬！好哲理的一篇文章！

剩下不到一小时的休息时间了。

就当我在痴人说梦吧。

晚安，偶丫苏迷  ^_^

平时咸咸的杂坚果，今天吃起来居然甜甜的。

晚上看偶像剧，流出来的眼泪竟然也是甜的！

天啊，到底发生了什么事？？？

为什么心空了，身体却越来越沉重？

搞不懂为什么越来越多人都不再守承诺了。

难道这是一种现代病？

有严重被耍的感觉。

若是泛泛之交也就罢了，但偏偏就都是还蛮要好的朋友。

是我把承诺看得太重了吗？

但答应了别人的事不是都应该尽力完成吗？

如果没把握做到就别承诺我任何事，我宁愿没有任何期望也不要期望越大，失望越大。

只要给了确定答案的事，无论刮风下雨，我都会尽力做到。

这点最基本的尊重和礼貌，在今天的社会，难道已成了一种奢侈？

如果有一天，

你最熟悉的笑脸，

最能给你安全感的安慰，

最能令你心软的嘟嘴，

最能令你安心的存在，

最了解你的人，

最能和你天马行空的朋友，

如果这样的一个人，

如果有一天，

你因为忙绿，

因为大意，

因为各种原因，

在不知不觉中失去了这个人，

你会不会难过，

会不会后悔，

会不会惊觉，

原来你戒不掉这个人。

你，会不会？

有谁能告诉我，真正的朋友是什么？

当某人口口声声说你是他的好朋友，开口闭口都把《好朋友》这些字眼挂在嘴边，但他的所作所为反映出来的却恰恰相反时，要怎么去相信？

这个时候我只能说，既然你根本就没把我当成朋友，甚至还企图编造一堆所谓《好朋友》的谎言来欺骗我，那我也不需客气的再把你当成朋友。

有些事我不说并不代表我不懂，只是为了留个台阶让你好走，才不戳破。

既然你那么虚假，那我也无须拿出真心来跟你交往了。

往后请自重。

刚看了《罪美丽》，原来人可以因为自责，把自我给丢掉。

最近不知是感情泛滥还怎样，看到那些亲情、友情、爱情的剧情，鼻头一酸，眼眶突然一滩水，就觉得想哭。

《罪美丽》第一集开始就一直有股想哭的冲动。

越来越搞不懂自己，而且也发觉活的越发不像自己了。

很苦恼，很懊恼。

正尝试把自己找回来。

守护天使们，祝我成功！

人很奇怪。

哭不一定是因为伤心，笑也未必是开心。

不说话、摆臭脸其实是因为喜欢你。

吱吱喳喳、装熟但心里原来不爽到极点。

累的时候不睡觉，该起床时又赖床。

人~ 真的摸不透猜不懂。

刷马桶

吸尘

拖地

洗衣

全都打勾勾！

整间屋子干干净净的，坐在马桶盖上剪指甲，一个字。。。爽！

这种感觉真是难以形容的舒服  :D

休息一下，等等还要洗拖鞋，然后就大功告成了！

常在想，我到底是招谁惹谁，难道是被诅咒了吗？

为什么我有机会去那么多地方，是很多人梦寐以求的，但总是自己一个人去呢？

风景再美也还是hitori。

当然我也可以选择待在家里，哪也不去，就不会感到这么寂寞了。

唔，这样想的话，那也许我体内存在些许犯贱因子,  喜欢自虐。

一个人也就罢了，孤单也就罢了。

只是为什么还非得选一些超浪漫的蜜月胜地去旅行呢？
（也不能全怪我，因为那些地方的风景还真~~美！）

现在我总算是信了我妈的话，说我还是QQ的小bb时，就爱扯自己的头发，还自己扯痛了自己哭，于是妈急忙拿手套让我戴上。

这下可好了，戴上了套套，扯不了头发，我哭的更大声！

原来我就是爱自虐。

罢了罢了，虽然我满腔抱怨，但不得不承认，其实有时候还是蛮享受一个人的宁静。

一人旅行，感受更多。

只是有时候还真想拉个伴来陪我。

朋友们，为啥你们的时间都这么难桥呀~ ~

最近才终于搭上了宫廷剧的列车，看了《后宫。甄环传》和《步步惊心》。

以前一直觉得这些古装戏既无聊又沉闷，对白大多也是难懂多余的文言文，再说敝人在下对中国历史也没啥兴趣，看了只会让我倒头大睡。

不知道是年纪越来越大了，还是越发感性的缘故，这次看了竟觉得与某些老祖宗的想法大有共鸣！

一些说出来会让人另眼相看的字句也令我大有所获，说出来肯定让我这个没受过正统中文教育的人，在别人面前备受欣赏 :D

最让我觉得印象深刻的是古人的 “情”。

他们被无数的枷锁捆绑着，许多事情都身心不由己，想做的事情做不了，不想做的却被逼着给做尽了，最终抱憾终身的死去，实属悲哀惨烈。

但正因为这样，他们对有情却注定不能在一起的人，每个眼神、动作，包涵了多少的情在里面。

也许大多只是戏剧效果，但我相信这样的情况还是有几分真实，毕竟是人都会有情，有情就总需要出口。

他们的一个眼神里隐藏了多少爱意，是不是因为不能一时间全部爆发出来，所以只能一点一点的释放，其余放不出来的只得在心里慢慢酝酿，直至有天无法负荷才终于爆发，这种杀伤力也并非不可怕。

是否因为这样，他们就算连小手也没牵过，就能爱的比现代人更深、更烈？

还是他们还太单纯，对复杂的儿女私情不甚了解？

我感动于他们的深情，却又为他们的不自由而感到心痛。

若真有前世今生，且我前世也有幸为人，我的过去又会是一个什么样的故事？

再次感受到我跟某人的频率差很远。

唉，真是话不投机，半句多！

以后还是少来往的好。

本人没这等好性子，每次都要解释话中含意。

在某处听过，人性都是通的。

越来越觉得这事很神奇。

看的越多，活的越久，越想回归平淡，过的简单。

这所有人都一样。

所以大人们羡慕小孩的纯真，却又遗憾自己再也无法那般的纯粹。

只要沉得住气，就一定能守得云开，见月明。

我终于领略到，此话一点都不假。

今日我任人鱼肉，他日我必定还以颜色。

旧账计清之时，原来如此痛快。

如果你问情人，“你会不会永远爱我？”

而他甜蜜的回答，“只要你还爱我，那我也爱你。”

请马上拔腿就跑！

没什么比这更可怕的了！