抓住。。。什么呢

抓不住实体，所以只有拼命的抓住余温。

发觉自己好像就是这样的一个人。

也不知道这样到底对不对。

反正也不会伤害任何人，就让我任性一下吧。

当狮子倒下时

坚强。

自信。

能自己照顾自己。

不需要倚靠的肩膀。



原来是这样啊。

怎么听起来都好陌生。

要知道，当骄傲且威风的狮子，一但倒下，是多么惨不忍睹，令人心疼的一件事。


不是坚强，是因为除了自己，还能靠谁？

不是自信，是因为若连自己都不相信自己，怎么指望别人相信你？

如果无法照料好自己，谁这么好心会来照顾你？

肩膀吗？是被认定的肩膀，自己放弃了被倚靠的权利。



狮子认定了主人，决定学着把自己一身的凶猛给收起来。

狮子很努力。

努力不大吼、努力不胡乱张牙舞抓、努力撒娇。

努力把自己变成一只小猫。

但有时候，狮子玩的兴奋的时候，还是会不自觉的撞伤主人。

狮子难过没主人陪的时候，还是会撕心裂肺的嘶吼。

看到别的主人能以自己喜欢的方式，对待他们的宠物时，狮子也曾动过落跑的念头。

但只要一想起和主人在一起的时间，主人对它的好，就觉得，一定是自己太调皮了，不够听主人的话，不够体贴主人，才会惹主人生气。

其实狮子一直不离开主人的最大原因，就是认定了主人对它的包容。

不会错的，没有人可以再像主人一样的包容它。

只是不管怎么努力，狮子还是狮子，生性难驯。


一天，主人带了一条蟒蛇回家。

狮子感到非常难过。

一定是在主人身边太久，不太会关心主人的缘故，主人才会兴起养另一只宠物的念头。


主人对着狮子，一遍又一遍的说，

“你在我身边那么久，所以你是特别的，蟒蛇只是一时兴起的冲动，就别担心了。”


只要是主人说的话，狮子都相信。

但是每次狮子想找主人玩的时候，主人都忙着跟蟒蛇在一起。


终于有一天，狮子和主人起了冲突，主人气急败坏的对着狮子骂道，

“你就改变啊！你怎么不改？我经常被你撞伤，还经常被你吼，我真的受不了了！

蟒蛇是一时的冲动没错，但我把它带回来，也是想看看它有什么地方是好的，可以让你向它学习。

它既不会在我耳边大吼大叫，也不会有意无意的把我给撞倒。

你这样整天都在气我，是不是想逼我把你给赶出去啊？

如果你愿意改的话，就不会这样了！”


伤透了心的狮子虽然很难过，但不忍看见主人因为自己而那么痛苦，并自行离开主人的家。

主人哭着说，

“我们彼此作伴了这么久，为什么你现在说走就走？为什么你要这样对我？”


狮子感到很委屈。

不是没有努力改过，主人自己也知道的。

只是改了这么多，高傲的狮子，把自己的一切和最脆弱的一面，都与主人分享，

最终还是遭到主人的嫌弃与不谅解。


而且刚开始时，狮子也没自信能被主人驯服，想再次回到森林。

主人发现了，把狮子追了回来，很坚定的对狮子说，

“不要让这些事情把我们分开。”

于是狮子留下了。


但经过这些年的努力，主人还是觉得狮子改的不够多，做的不够好。

狮子自觉够了。

已经不能再给更多了。

已经改到极限了。


既然主人觉得能和蟒蛇相处的比较好，那就这样吧。


主人说过，想让狮子像蟒蛇学习。

就算狮子再怎么为主人放下自尊而改变，这最后那么一点自尊，是狮子怎么都不会丢弃的。

狮子是狮子，不是蟒蛇。

如果想把狮子完全改变的像蟒蛇一样，那狮子就没有了自我。


把狮子的声带缝起来，让狮子无法再嘶吼。

把狮子绑起来，让狮子无法再冲撞主人。

这难道是主人想要的吗？


付出了这一切，却还遭到主人的唾弃。


狮子看起来是很威风、很高傲。

但又有谁知道，狮子是怎么躲在没人看见的角落里，暗自舔伤口的。


因为狮子的自尊，不允许它在人前崩溃。

记忆超载

当那些是唯一的回忆，只要一谈起，都只会想起的那些唯一的过去。

不自觉地，就会想起。

不是不想忘记，是连最基本，维持系统运作的记忆，连删除的记忆都不剩了，所以无法删除。

唯一的办法，就只有按下 REFORMAT 了。

但人生中，哪来的 REFORMAT 让你按？

也许有一天，我会真的放下。

但不是现在。

伤口结痂之前，就让我静静的过吧。

一通电话，马上就把我好不容易调适好的心情打乱了。

自以为已经痊愈了，已经很久没再想了。

可是。

骗谁啊。

怎么可能这么快就没事了。

如果别那么快打电话来就好了。

如果永远都不打来就更好了。

如果是因为我说了任性的话，促使你打电话来，我道歉。

“朋友”，只是个名词。

我们凭什么继续做朋友？

根本就没有什么可以聊的。

一听到你的声音，就会想起不开心的事。

我也不想作小心眼的人，我也想作宽宏大量的人。

但只要一想起当初的甜蜜，眼前的现实就变得更加的苦涩。

太痛了。

我真的没办法。

如果真的想我过的好，或是对我有那么一丝的愧疚，那就请别来打扰我。

我已经很努力了。

我真的很努力了。

男孩看着女孩的睡脸。

房间一片漆黑。

只有窗口透进来的一丝月光。

一直看着。

专注的看着。

连眼睛都不眨的看着。

突然，女孩的身体抽动了一下。

就好像把整个夜晚的宁静都给震碎了一样。

男孩嘴角微微上扬。

女孩慢慢睁开眼睛。

“你在干嘛？”

“看妳睡觉啊。”

“无聊喔！你醒了多久啦？”

“呵，不知道。”

“这样一直看着我，不闷吗？干嘛有觉不睡？”

“呵呵，不闷啊。不知道为什么，就是喜欢这样看着妳。”

男孩摸了摸女孩的脸。

女孩甜甜的微笑，抱着男孩，继续睡。

黑色幽默

演唱：周杰伦


难过 是因为闷了很久

是因为想的太多 是心理起了作用

你说 苦笑常常陪著你

在一起有点勉强 该不该现在休了我

不想太多 我想一定是我

听错弄错搞错

拜托  我想是你的脑袋有问题

随便说说 其实我早已经

猜透看透不想多说

只是我怕眼泪撑不住

不懂 你的黑色幽默 想通 却又再考倒我

说散 你想很久了吧 我不想拆穿你

当作 是你开的玩笑 想通 却又再考倒我

说散 你想很久了吧 败给你的黑色幽默

我的认真败给黑色幽默

是是非非

或许我真的精神有问题，但如果我连自己听到的，都不能相信，那我还能相信什么？

而且就是因为听到时，不敢相信自己的耳朵，还向对方确认了一下，对方还说，“对，就是那样”。

如果这样都还能出错的话，那我不知道是我耳朵有问题，还是那个人的表达能力有待加强。

还是第一次

在facebook 看到别人写道；

“被伤害过就会变得不单纯了”。

有同感。

因为受伤过，想保护自己，所以不会再像以前那样没头没脑的相信一切，付出所有。

难怪英文有句话说，"love as though you've never been hurt before"。

失恋后才发觉，原来每个人都带着伤痛在过着每一天。

当然知道失恋很正常，但要自己亲身经历，才会有真实感。

My first time...

Had the first ever yoga lesson in my life yesterday.

I like it :)

Some positions were painful while the others relaxing.

Well, firsts are always the most painful, what can I say.

记得

演唱：张惠妹


谁还记得

是谁先说永远的爱我

以前的一句话

是我们以后的伤口

过了太久

没人记得当初那些温柔

我和你手牵手

说要一起走到最后


我们都忘了

这条路走了多久

心中是清楚的

有一天 有一天都会停的

让时间说真话

虽然我也害怕

在天黑了以后

我们都不知道会不会有遗憾


谁还记得爱情开始变化的时候

我和你的眼中

看见了不同的天空

走的太远

终于走到分岔路的路口

是不是你和我

要有两个相反的梦


我们都累了

却没办法往回走

两颗心都迷惑

怎么说 怎么说都没有救

亲爱的为什么

也许你也不懂

两个相爱的人

等对方先说找分开的理由

只有自己，才是自己的救世主

原来内心的挣扎就好像溺水一样。

你越是挣扎，身边的水流就越混乱，搞得你看不清楚方向。

当你好不容易把头探出水面，想大口的呼吸久违的空气时，憎恨像巨浪般，重重的把你压了下去，愤怒犹如漩涡把你吸到海底深处，结果你吸的是一大口的水，不能呼吸。

但如果你突然放轻松，什么都不想，你会记得，其实你是会游泳的。

于是，你慢慢摆动双脚，渐渐的，又回到了水面上。

有时，会不会溺毙，是看你还想不想活着。

想的话，就上来。

不要待在漆黑一片，满是海怪的深海里。

你只能自救，要不然没人能救得了你。

把心门打开，让快乐的空气和温暖的阳光进来，就会开心。

平静了吗？

又上了人生的一课。

原来很多事情，真的到最后才看的最清楚。

好的。

不好的。

喜欢的。

不喜欢的。

别人丑陋的一面。

自己不堪的模样。

全都硬生生的、不留余地的曝露在阳光底下。

就算不喜欢，也不得不接受。

带着伤痛，带着教训，希望下个章节会更好。


p.s. 喂，47岁的自己，我现在就可以告诉你，不是哦，不是同一个他。

我希望47岁的妳，不会是寂寞的。

毕竟，妳这种个性，好像很难找到懂妳的人了，而这一位也不是真的懂妳。

好自为之囖。

火

短短的一两个月里，很多人，很多事，压的我快喘不过气。

像是有人放了一把火，将我心中的某个地方烧成灰烬，什么都不剩。

原来爱

曾天真的以为，只要有爱，一切障碍，一切艰难，一切问题，都有办法能克服。

我的想法很简单，因为太复杂的，我的大脑也未必能够负荷。

因为想法简单，所以大部分时间都是快乐的。

一直到刚才，才发现，原来只有爱，是不够的。

有些东西，是怎么磨，都无法磨合的。

当对方执意想要问没有答案的问题，而你又不能给予他想听到的答案时，当你所尝试过的改变，无法达到对方的要求时，就已经不能再往下走了。

当对方苦苦追问，即便是谎言也好，只想得到满意的答案时，被逼到墙角且又不想说谎的你，能如何继续？

也许上一世抢饼干的债已经换完了，毕竟也曾伤害过他无数次。

这样的结果，也不是没想过。

虽然一切都还没终结，但总觉得，已经能看到尽头了。

痒

今天接到了一个很震撼的消息。

虽然我经常都和朋友们笑谈风声时提起，但一听到这消息时，心还是免不了纠结了一下。

我曾说过，有些事，若我不需要知道，那就没必要告诉我，这样对大家都好。

只要到时候懂得把一切处理好，永远都不让我发现，那就当作没发生过。

在这个世代，已经不能期盼某些事情绝不会发生了，应该把要求降低 -  不让对方知道，才是最基本的尊重。

因为就是够在乎对方，不想对方伤心，所以才有所隐瞒。

这样想，会好过一点，也比较实际。

但被告知时，我想了想，其实还蛮感谢我们有机会能把话说清楚。

在火苗还没演变成足以吞噬一切的大火时，至少还有机会平反，还有机会控制火势的蔓延。

如果我真的什么都不知道，对方也独自一人承受着寂寞、痛苦、自责和罪恶感，可能一切真的就完了。

7年的接受与付出，真的就完了。

我很庆幸，也很骄傲，我们都处理的很好，比我想像中的还要好。

这样的事情，也让我们理清了自己的情感。

一帆风顺的感情，就像一潭温水，不冷不热，什么感觉都没有，很容易让人失去知觉。

现在，一些事情，一些话题，一些坦诚，让感觉好多了！

接下来，就顺其自然吧。

喂，47岁的自己

我是27岁的妳哦。

现在的我，正开心自由的飞往世界各地，体验不同的文化，累积各种经验。

还不想安定下来，还想赚更多的钱，享受更多的自由。

男朋友很爱我，应该多两年就会结婚了吧。

目前有点小小的窃喜，因为觉得身边有个蛮有趣的人正在暗恋自己，但是不是真的，应该永远都不会知道吧。

最后会不会知道，就由妳来告诉我囖！

现在最烦恼的是，一直忘不了14岁时暗恋过的一个男生，迫切的想知道他现在变成什么样了，过的怎样，在哪里，结婚了没。上网也搜不到他的消息，在这个年代还真是罕见！

47岁的妳，千万别再想起他了，把他给忘了吧！

最近总觉得很疲惫，年纪大了果然就不一样了！

希望妳有好好的在运动，以保持年轻的外貌和健康的身体，因为我实在是懒的跟猪一样！

很担心将来回国后的一切，不知道会有什么发展，不知道做何发展，很彷徨。

但即使有这么多的烦恼，这么多的不确定，我看待一切事情的态度都还是从容不迫，顺其自然。

有时会发发脾气，有时会满腔抱怨，但也没有真正看不开什么。

希望妳一定要争气点，还是事事维持平常心，因为我们好像也没什么优点了。

对了，现在妳到底有多少个孩子了啊？

他们都几岁了？

在做什么？

性格怎样？

样子像谁？

老公呢？是同一个他吗？

是的话就真的是童话故事了哦！

现在住哪里？

还喜欢吃辣吗？

身边的朋友是谁？

还有我认识的人吗？

妳的身材应该走样了吧？

更年期也来探望过妳了吧？

好吧，现在就这样，下次想到什么再写信给妳。

等我哦！

病了，想喝妈妈牌凉茶！

刚看完一部旧的日剧。

东京塔。

是因为最近看了“绝对男友”，迷上速水直道，上网搜了一下他主演的戏才找到的。

所以说，韩剧和日剧，肯定是日剧的，韩剧就到一边凉快去吧！

东京塔，笑中带泪。

喜欢日剧，因为它不只着重于儿女私情，还有亲情、友情、兄弟情，更让我动容。

朋友说我真是个怪咖。

也难怪，我自己也知道，现实生活中往往会让别人哭的情况，套在我身上，一点都不管用。

朋友一直觉得我是个很难掉泪的人，殊不知，我只要看到可怜的小动物，或是看了很感动的戏，就会狂飙泪。

东京塔里，主角的妈妈，让我看见了自己妈妈的身影。

我本来就不是个很会表达自己感情的人。

总是对妈妈大吼大叫的，和她说话没几下就会不耐烦。

小的时候还因为妈妈煮的菜不合胃口，而偷偷溜出去买面或包子吃。

那时候都不曾意识到，这一切，妈妈看在眼里，痛在心里吧。

现在却经常会怀念起小时候，妈妈的鸡汤、黄酒鸡、咖喱和猪肉粥。

但这些感人肺腑的“肺”话，我也大概只能这样写一写而已吧，要我说出口应该是不可能的。

人不单健忘，还很可笑，至少我自己是这样吧，如果得罪到其他人类，那可真是对不起囖！

总要借着别的人与事，譬如这部剧，才记得生命中，什么是最重要的。

全剧共11集，我从开始看就在想，是时候给家里打电话了。

到现在却始终还没提起劲这么做。

真是不够坦率的家伙啊。

@$%*&#!!!

Just because I dress like a slob doesn't mean I can't afford an RM2.00 lightbulb. It simply means I'm a slob.

Just because I am buying an RM29.00 lamp doesn't mean I'm a cheapskate. I just don't deem it necessary to buy an overly expensive lamp only for my bathroom.

Although I AM a cheapskate sometimes, that's for me to say but not for you to judge.

Just because I open the lamp box doesn't mean I'm gonna sneak the RM2.00 lightbulb inside so that I don't need to pay for it.

I really don't understand what is it with these people!

Is it my face? Is it the way I dress?

Is it a crime not to go to the neighbourhood mall in a fancy outfit?

And do they really have to think that people who don't look rich are poor folks who are potential thieves?

The world is sick.

So sick.

In fact, someone forgot to charge me RM17.00 for a tiramisu the other day and I actually reminded them to.

Some people might think I'm a fool for doing this but I don't feel good taking what I did not pay for.

How's that for thinking I'm trying to sneak a pathetic RM2.00 lightbulb home?

燃烧吧！

有些人，为什么要说一套，做的又是另一套呢？

除了家人、男朋友和某些把我惹毛的陌生人（态度不佳的售货员、插队的猪头等等）之外，我都不会对别人发脾气的。

有什么事都会忍下来，我可以很自豪的大声说，我的忍功真不是盖的！

尤其是知道错的是自己时，怎么骂我都没关系，因为是自己错了，我也没有那种脸皮去反驳。

可是为什么明明受害者是我，我也努力把急速上升的怒气给吞了回去，结果还要被犯了错的人大吼大叫的对待呢？

之后还因为担心对方而道歉，即便错的并不是自己，该道歉的人也不是我。

我到底是有多笨啊我？！

有时真的很气自己。

没事忍耐力那么好干嘛？

结果却一再的在吃闷亏。

偶尔发发脾气，表达一下心里的感受不就好了吗？

EQ太高原来也是一种病。