是什么样的心态
喜欢一个人的时候
就算他把你给的东西
接过去直接丢掉
也中毒似的相信
这何尝不是一种邂逅

真的心疼我
就不要对我说些冠冕堂皇的话
什么是真心
什么是虚假
我懂的
我很傻
需要点时间
但我最终还是会懂的

只有拼了命的往前跑
才能到达的地方

轻松的空气
辽阔的天空
向往的人们
熟悉的味道

友善的拥挤
舒服的迷失
完整的自己

对这一切的渴望
不因翩体鳞伤
只因空虚之躯
终需填满

在看韩国整型节目，很同情那些上节目整型的人。

不是同情他们因为长相丑陋必须整型，而是同情他们其实并不丑，却因为身边人的嘲笑，觉得自己迫不得已踏上了整型这条路。

其实啊，这世上帅哥美女不多，真正的丑八怪也没几个，只是可怜了他们活在一个高度崇尚亮丽外表的社会。

经常被说我很难称赞别人美，但是他们不知道我其实也很难把一个人定位为丑的。认识我的朋友都知道，如果我真心觉得某人美，都会跑到她面前跟她说，“喂，你很美！” 之类的话。但如果我没说，请千万别自己跑来问我，“你觉得我美吗？”。我这人生来就比较老实（其实是嘴贱），我真的不想因为这样的蠢问题离间了彼此的关系，所以我还是会很厚道的回答，”可爱“ 或 “不错” 之类的形容词。

美与丑之间的差距根本就很大，要不然也不会有那么多人这么在意。在这个巨大的范围里，可以包含可爱、酷、甜、有型、气质、性感、etc。就算还到不了美的程度，但都是你自己的特质。如果因为别人说你丑，你就觉得自己丑，言行举止也变的非常符合这种形容词，那对于别人的嘲笑，你自己也必须负起很大的责任。

身边当然也不可能都是明星脸的人，但与其整天埋怨着自己不够美，他们却很会利用自己的衣着、打扮和态度去突显自己与众不同的地方。

当然也不是说整形就一定是错的，只是它现在被过分普及化跟合理化，社会对外貌的崇拜多于内在，人类演变史竟走到如此肤浅的地步，只觉可悲。

答应我，只给我最真的你。

没有虚假，没有伪装，只有最真最纯粹的你。

这样无论以后结果怎样，才不会有遗憾。

答应我。

亲情横竖都比儿女私情来的强。

又想想，这世上的各种感情，不是拿来比较，而应该是被珍惜的。

现在本来应该去睡觉的。

剩下不到两小时的时间，又要准备下一次的飞行。

今天的我，是累的。

但也许最近精神粮食吃的还挺足的，应该还可以靠意志力撑，好家在等下的飞行时间也不长。

还不睡，只因突然想上来嘀咕个两声，好久没那么强烈的感觉了，也好久没真正上来写些什么了。

把那些令我不快的人，从生命里驱逐，突然多了好多时间给自己。

最近又在开始思考很多事情。

间中会追偶像剧、偶尔翻翻看一半的书、听听可以把我瞬间带入另一个世界的音乐，也好像有点爱上了骑马。

最后还是会回到思考。

心开始有跃动的感觉。

到底在跟什么人或事在捉迷藏？

此路不通，那别条路在哪里？

还是说，一如往常，无为而无不为？

不明白为什么某些人把某些事看得特别重。

正努力把持自己不受影响。

有时候还是会屈服于人情世故，表面附和着。

不太喜欢这样的自己。

不免会想，人与人之间的相遇，是出于偶然、必然、还是无奈？

以我到目前为止的阅历，偶然的相遇，蕴藏着任何可能，可好可坏。

换句话说，偶然，到最后可能升华成必然，但也可能沦落成无奈。

无奈就简单多了，若始于无奈，那也必定终于无奈，因为那并不是你想要的，只是没有其它选择，而暂时将就罢了。

我至今仍未遇上任何形式的必然，所以不太确定它的终点是什么。

但我想像，必然的结果，会依情况，最终幻化为偶然或无奈吧。

哦尬！好哲理的一篇文章！

剩下不到一小时的休息时间了。

就当我在痴人说梦吧。

晚安，偶丫苏迷  ^_^

平时咸咸的杂坚果，今天吃起来居然甜甜的。

晚上看偶像剧，流出来的眼泪竟然也是甜的！

天啊，到底发生了什么事？？？

为什么心空了，身体却越来越沉重？

搞不懂为什么越来越多人都不再守承诺了。

难道这是一种现代病？

有严重被耍的感觉。

若是泛泛之交也就罢了，但偏偏就都是还蛮要好的朋友。

是我把承诺看得太重了吗？

但答应了别人的事不是都应该尽力完成吗？

如果没把握做到就别承诺我任何事，我宁愿没有任何期望也不要期望越大，失望越大。

只要给了确定答案的事，无论刮风下雨，我都会尽力做到。

这点最基本的尊重和礼貌，在今天的社会，难道已成了一种奢侈？

如果有一天，

你最熟悉的笑脸，

最能给你安全感的安慰，

最能令你心软的嘟嘴，

最能令你安心的存在，

最了解你的人，

最能和你天马行空的朋友，

如果这样的一个人，

如果有一天，

你因为忙绿，

因为大意，

因为各种原因，

在不知不觉中失去了这个人，

你会不会难过，

会不会后悔，

会不会惊觉，

原来你戒不掉这个人。

你，会不会？

有谁能告诉我，真正的朋友是什么？

当某人口口声声说你是他的好朋友，开口闭口都把《好朋友》这些字眼挂在嘴边，但他的所作所为反映出来的却恰恰相反时，要怎么去相信？

这个时候我只能说，既然你根本就没把我当成朋友，甚至还企图编造一堆所谓《好朋友》的谎言来欺骗我，那我也不需客气的再把你当成朋友。

有些事我不说并不代表我不懂，只是为了留个台阶让你好走，才不戳破。

既然你那么虚假，那我也无须拿出真心来跟你交往了。

往后请自重。

刚看了《罪美丽》，原来人可以因为自责，把自我给丢掉。

最近不知是感情泛滥还怎样，看到那些亲情、友情、爱情的剧情，鼻头一酸，眼眶突然一滩水，就觉得想哭。

《罪美丽》第一集开始就一直有股想哭的冲动。

越来越搞不懂自己，而且也发觉活的越发不像自己了。

很苦恼，很懊恼。

正尝试把自己找回来。

守护天使们，祝我成功！

人很奇怪。

哭不一定是因为伤心，笑也未必是开心。

不说话、摆臭脸其实是因为喜欢你。

吱吱喳喳、装熟但心里原来不爽到极点。

累的时候不睡觉，该起床时又赖床。

人~ 真的摸不透猜不懂。

刷马桶

吸尘

拖地

洗衣

全都打勾勾！

整间屋子干干净净的，坐在马桶盖上剪指甲，一个字。。。爽！

这种感觉真是难以形容的舒服  :D

休息一下，等等还要洗拖鞋，然后就大功告成了！

常在想，我到底是招谁惹谁，难道是被诅咒了吗？

为什么我有机会去那么多地方，是很多人梦寐以求的，但总是自己一个人去呢？

风景再美也还是hitori。

当然我也可以选择待在家里，哪也不去，就不会感到这么寂寞了。

唔，这样想的话，那也许我体内存在些许犯贱因子,  喜欢自虐。

一个人也就罢了，孤单也就罢了。

只是为什么还非得选一些超浪漫的蜜月胜地去旅行呢？
（也不能全怪我，因为那些地方的风景还真~~美！）

现在我总算是信了我妈的话，说我还是QQ的小bb时，就爱扯自己的头发，还自己扯痛了自己哭，于是妈急忙拿手套让我戴上。

这下可好了，戴上了套套，扯不了头发，我哭的更大声！

原来我就是爱自虐。

罢了罢了，虽然我满腔抱怨，但不得不承认，其实有时候还是蛮享受一个人的宁静。

一人旅行，感受更多。

只是有时候还真想拉个伴来陪我。

朋友们，为啥你们的时间都这么难桥呀~ ~

最近才终于搭上了宫廷剧的列车，看了《后宫。甄环传》和《步步惊心》。

以前一直觉得这些古装戏既无聊又沉闷，对白大多也是难懂多余的文言文，再说敝人在下对中国历史也没啥兴趣，看了只会让我倒头大睡。

不知道是年纪越来越大了，还是越发感性的缘故，这次看了竟觉得与某些老祖宗的想法大有共鸣！

一些说出来会让人另眼相看的字句也令我大有所获，说出来肯定让我这个没受过正统中文教育的人，在别人面前备受欣赏 :D

最让我觉得印象深刻的是古人的 “情”。

他们被无数的枷锁捆绑着，许多事情都身心不由己，想做的事情做不了，不想做的却被逼着给做尽了，最终抱憾终身的死去，实属悲哀惨烈。

但正因为这样，他们对有情却注定不能在一起的人，每个眼神、动作，包涵了多少的情在里面。

也许大多只是戏剧效果，但我相信这样的情况还是有几分真实，毕竟是人都会有情，有情就总需要出口。

他们的一个眼神里隐藏了多少爱意，是不是因为不能一时间全部爆发出来，所以只能一点一点的释放，其余放不出来的只得在心里慢慢酝酿，直至有天无法负荷才终于爆发，这种杀伤力也并非不可怕。

是否因为这样，他们就算连小手也没牵过，就能爱的比现代人更深、更烈？

还是他们还太单纯，对复杂的儿女私情不甚了解？

我感动于他们的深情，却又为他们的不自由而感到心痛。

若真有前世今生，且我前世也有幸为人，我的过去又会是一个什么样的故事？

再次感受到我跟某人的频率差很远。

唉，真是话不投机，半句多！

以后还是少来往的好。

本人没这等好性子，每次都要解释话中含意。

在某处听过，人性都是通的。

越来越觉得这事很神奇。

看的越多，活的越久，越想回归平淡，过的简单。

这所有人都一样。

所以大人们羡慕小孩的纯真，却又遗憾自己再也无法那般的纯粹。