最近在facebook更新近况好像都不太有人理我，怪寂寞的。

去了我最爱的意大利餐厅吃午餐（兼早餐，因为太迟起床了，哈哈）。

上次和朋友去时，服务生态度极差，但今天的服务生超亲切的，还小聊了一下。

在 Daiso 逛了好久好久，每次去都太迟了，还没来得及逛完，百货公司就要关门了，今天要看的终于全看了。

一如往常买了一堆有的没的。

食物也买了一堆，这几天就吃些健康的吧！

回来时的计程车司机还下车帮我把东西全扛上后车厢，除了要去机场时帮忙拿行李，这在平时是前所未见的！

而且就算到了机场，尽管你给了司机小费，也别指望他们会下来帮你提行李。

但这位司机先生却下车帮了我两次！

驾驶技术也非常棒，没让我觉得头昏脑胀，还有，不需我多加解释，他也知道我要去哪里。

如果你没住过鸟国，这一切在你听来肯定没什么，还可能觉得我小题大做。

但只要你了解这里的文化，就会知道这些都是非常难得的。

在这里，只要有人表现出多一点点礼貌、展露多一点点微笑，我都会觉得很感动。

在别处被认为理所当然的事，到了这里都成了难得的奢侈。

所以今天真是完美又慵懒的一天，感觉全世界都是好人 XD

哦，差点忘了，来接我出门的那位司机也很有礼貌！

所谓的

你说要带我环游世界。

你说要带我坐摩天轮。

你说要为我赚很多很多的钱。

你说要用这些钱和我提早退休。

你说要和我一起变老。

你说每天早上起来第一个想看到的，是我的圆圆脸。

你说这一切永远都不会变。

你说了很多很多。


当你终于能办到这一切时，这些都成了别人的，不属于我。


而我，

独自环游世界。

和你一次摩天轮也没坐过。

你也不会为了我赚很多很多的钱。

我也不会和你一起提早退休。

我们会在对方都不知道的角落里老去。

你再也看不到，而我的脸也不再圆润。

一切都变了。

实现的很少很少。

好久没回来啦！

是时候把灰尘扫一扫、窗户开一开了！

最近发现，好像一个人做了太多的事情，现在不想再一个人了。

本来就是，以前在拍拖的时候，大多数时间也是自己过，好多想做的都没有陪我做，所以只好自己一个人去做。

人家谈恋爱，我也谈恋爱，但为什么我的却那么无趣？

以前还傻傻的认为那是细水长流，看来有下次的话，我就要狠一点、自私一点、任性一点了！

太懂事真的好无聊喔！

最近真的很闷。

跟朋友的时间好像都对不上，对上时又太累了，所以很常都只是待在家里，哪也去不了。

再加上这个月是斋戒月，鸟国对于衣着和还未开斋前在公众场合进食有许多限制，搞得我都没什么想出门了。

白天出门会饿到在百货公司的楼梯间偷偷吃东西，连喝个水都要躲起来咧！

还有就是不能穿无袖的衣服或短于膝盖的裤子裙子。

天啊，这里那么热，啊我就只有短裤短裙跟背心，我能怎么办啊！

每年一到这个时候，我就跟被软禁没两样，而且还长达一个月！

所幸这个月的班表还不错，待在这里的时间不多。

最近真的没什么特别的事，好闷喔！

希望不久就会有好事发生，来照亮我这灰色的人生吧！

Lately, it seems that the million-dollar question that everyone keeps asking me is, "When are you coming back to Malaysia?" And they mean for good.

The official reply is after another 2 years. And that's the answer I've believed in ever since I left Malaysia. It did change to somewhere around 3 years at times.

But lately I've been starting to doubt it myself.

It came about when another Malaysian colleague asked me what am I gonna do back in Malaysia if I go back after 2 years. And BINGO! that's exactly the question I've been asking myself ever since I set my foot in this desert country. Until today, I still haven't been able to find a satisfactory answer.

Every possibility that I think of always brings me to a dead-end.

I will not specify each of them here for fear of security issues on the Web.

But trust me when I say that I have taken every possible solution into account.

In the end, it boils down to the sacrifices that I am not willing to make in the near future. Or the abilities that I possess, the determination needed to go through with a decision and my own weaknesses.

I've always taken my own time to work out what to do next. And I think this time it would be no different.

So my friends, do not worry. And I really appreciate what you guys are trying to do for me.

Although sometimes even I myself worry about it. But I believe things will sort themselves out in the end.

Well, hopefully.

爱去宜家就少“移”家，要不东西搬也搬不完！

每次到Ikea（宜家）都觉得很兴奋。

都会买些有的没的，就算到最后什么都没买到，还是觉得逛一逛真的好开心。

慢慢的，我发觉逛Ikea其实不单只是带给人购物的快感，也是一种对未来的憧憬。

仿佛是在为自己将来的房子做准备。

在Ikea总能找到装潢的新点子，东西该怎么整理比较节省空间啦、颜色怎么搭配比较舒服、墙上摆什么样的画看起来比较有气质等。

我觉得兴奋感应该就是从这里发芽的。

已经大概一年没到那了（可能是因为去年搬家搬的差点虚脱）。

最近这几天因为刚整理完我那凌乱不堪的房间，又突然想去Ikea看一看。

搞不好明天就会去哦！

嗯，要时时提醒自己别又乱买一些有的没的。

要把持住啊啊啊~~

人，如果不那么逞强，坦诚一点，也许会比较快乐。

维也纳。雪花纷飞。

吃着早餐，看着窗外一片一片落下的雪，突然有个想法；

天空是不是有个印子，要不然为什么雪花片片都是六角形？

两条平行线如果转弯的话，会交错还是离的更远？

我的那条线，又往什么方向前进着？

碎了的东西，怎么补都还是会有裂痕的

什么时候开始，身边的一切，都变了？

好像有什么在蠢蠢欲动，悄悄地改变，只是我还像个傻瓜一样，浑然不觉。

感觉2010年是我整个世界开始瓦解的一年。

一切我所相信的，认定的，都慢慢的被推翻、被颠倒了。

如果人生教了我一课，那就是不要太相信。

虽然听起来有点偏激，但我的际遇让我得到这样的结论。

如果我的经历不同，那结局可能又大不同了。

人与人之间当然还是要有基本的信任在的，我还是会相信，但不会对它抱太大的期望。

我所学到的是，有时连自己都不能太相信。

当然事实证明了，很多时候我相信的都成真了。

但也有几次，就那么几次，我认定的人与事，完完全全不是我所想像的那样。

虽然只有那么几次，但都是我非常重视的，所以对我的冲击非常大。

忽然之间，很混乱，不知道该相信什么，所以暂时选择什么都不信。

现在连星座都可以忽然间多出一个了。

我从白羊变成了双鱼，相信了20多年的东西，现在突然间跟我说其实不是这样的，而且重点是，我的性格根本就不像双鱼。

这要我怎么相信？

如果星座真的改了，我看从今天起，我要罢看任何有关星座的东西了！

p.s. 这世上唯一不变的定律，就是一切都会改变，所以就静观其变吧！

讲义气。

但最终往往都遭到背叛。

原来我跟某人真的很像。

决定了，要把讲义气这个坏习惯给改掉！

白忙一场，结果其实别人根本都不把这一切放在眼里。

最近很常不爽。

是不是应该开口说些什么，而不是继续放任不管？

义气都被人当成狗屎了，还有什么好讲的呢？

抓住。。。什么呢

抓不住实体，所以只有拼命的抓住余温。

发觉自己好像就是这样的一个人。

也不知道这样到底对不对。

反正也不会伤害任何人，就让我任性一下吧。

当狮子倒下时

坚强。

自信。

能自己照顾自己。

不需要倚靠的肩膀。



原来是这样啊。

怎么听起来都好陌生。

要知道，当骄傲且威风的狮子，一但倒下，是多么惨不忍睹，令人心疼的一件事。


不是坚强，是因为除了自己，还能靠谁？

不是自信，是因为若连自己都不相信自己，怎么指望别人相信你？

如果无法照料好自己，谁这么好心会来照顾你？

肩膀吗？是被认定的肩膀，自己放弃了被倚靠的权利。



狮子认定了主人，决定学着把自己一身的凶猛给收起来。

狮子很努力。

努力不大吼、努力不胡乱张牙舞抓、努力撒娇。

努力把自己变成一只小猫。

但有时候，狮子玩的兴奋的时候，还是会不自觉的撞伤主人。

狮子难过没主人陪的时候，还是会撕心裂肺的嘶吼。

看到别的主人能以自己喜欢的方式，对待他们的宠物时，狮子也曾动过落跑的念头。

但只要一想起和主人在一起的时间，主人对它的好，就觉得，一定是自己太调皮了，不够听主人的话，不够体贴主人，才会惹主人生气。

其实狮子一直不离开主人的最大原因，就是认定了主人对它的包容。

不会错的，没有人可以再像主人一样的包容它。

只是不管怎么努力，狮子还是狮子，生性难驯。


一天，主人带了一条蟒蛇回家。

狮子感到非常难过。

一定是在主人身边太久，不太会关心主人的缘故，主人才会兴起养另一只宠物的念头。


主人对着狮子，一遍又一遍的说，

“你在我身边那么久，所以你是特别的，蟒蛇只是一时兴起的冲动，就别担心了。”


只要是主人说的话，狮子都相信。

但是每次狮子想找主人玩的时候，主人都忙着跟蟒蛇在一起。


终于有一天，狮子和主人起了冲突，主人气急败坏的对着狮子骂道，

“你就改变啊！你怎么不改？我经常被你撞伤，还经常被你吼，我真的受不了了！

蟒蛇是一时的冲动没错，但我把它带回来，也是想看看它有什么地方是好的，可以让你向它学习。

它既不会在我耳边大吼大叫，也不会有意无意的把我给撞倒。

你这样整天都在气我，是不是想逼我把你给赶出去啊？

如果你愿意改的话，就不会这样了！”


伤透了心的狮子虽然很难过，但不忍看见主人因为自己而那么痛苦，并自行离开主人的家。

主人哭着说，

“我们彼此作伴了这么久，为什么你现在说走就走？为什么你要这样对我？”


狮子感到很委屈。

不是没有努力改过，主人自己也知道的。

只是改了这么多，高傲的狮子，把自己的一切和最脆弱的一面，都与主人分享，

最终还是遭到主人的嫌弃与不谅解。


而且刚开始时，狮子也没自信能被主人驯服，想再次回到森林。

主人发现了，把狮子追了回来，很坚定的对狮子说，

“不要让这些事情把我们分开。”

于是狮子留下了。


但经过这些年的努力，主人还是觉得狮子改的不够多，做的不够好。

狮子自觉够了。

已经不能再给更多了。

已经改到极限了。


既然主人觉得能和蟒蛇相处的比较好，那就这样吧。


主人说过，想让狮子像蟒蛇学习。

就算狮子再怎么为主人放下自尊而改变，这最后那么一点自尊，是狮子怎么都不会丢弃的。

狮子是狮子，不是蟒蛇。

如果想把狮子完全改变的像蟒蛇一样，那狮子就没有了自我。


把狮子的声带缝起来，让狮子无法再嘶吼。

把狮子绑起来，让狮子无法再冲撞主人。

这难道是主人想要的吗？


付出了这一切，却还遭到主人的唾弃。


狮子看起来是很威风、很高傲。

但又有谁知道，狮子是怎么躲在没人看见的角落里，暗自舔伤口的。


因为狮子的自尊，不允许它在人前崩溃。

记忆超载

当那些是唯一的回忆，只要一谈起，都只会想起的那些唯一的过去。

不自觉地，就会想起。

不是不想忘记，是连最基本，维持系统运作的记忆，连删除的记忆都不剩了，所以无法删除。

唯一的办法，就只有按下 REFORMAT 了。

但人生中，哪来的 REFORMAT 让你按？

也许有一天，我会真的放下。

但不是现在。

伤口结痂之前，就让我静静的过吧。

一通电话，马上就把我好不容易调适好的心情打乱了。

自以为已经痊愈了，已经很久没再想了。

可是。

骗谁啊。

怎么可能这么快就没事了。

如果别那么快打电话来就好了。

如果永远都不打来就更好了。

如果是因为我说了任性的话，促使你打电话来，我道歉。

“朋友”，只是个名词。

我们凭什么继续做朋友？

根本就没有什么可以聊的。

一听到你的声音，就会想起不开心的事。

我也不想作小心眼的人，我也想作宽宏大量的人。

但只要一想起当初的甜蜜，眼前的现实就变得更加的苦涩。

太痛了。

我真的没办法。

如果真的想我过的好，或是对我有那么一丝的愧疚，那就请别来打扰我。

我已经很努力了。

我真的很努力了。

男孩看着女孩的睡脸。

房间一片漆黑。

只有窗口透进来的一丝月光。

一直看着。

专注的看着。

连眼睛都不眨的看着。

突然，女孩的身体抽动了一下。

就好像把整个夜晚的宁静都给震碎了一样。

男孩嘴角微微上扬。

女孩慢慢睁开眼睛。

“你在干嘛？”

“看妳睡觉啊。”

“无聊喔！你醒了多久啦？”

“呵，不知道。”

“这样一直看着我，不闷吗？干嘛有觉不睡？”

“呵呵，不闷啊。不知道为什么，就是喜欢这样看着妳。”

男孩摸了摸女孩的脸。

女孩甜甜的微笑，抱着男孩，继续睡。

黑色幽默

演唱：周杰伦


难过 是因为闷了很久

是因为想的太多 是心理起了作用

你说 苦笑常常陪著你

在一起有点勉强 该不该现在休了我

不想太多 我想一定是我

听错弄错搞错

拜托  我想是你的脑袋有问题

随便说说 其实我早已经

猜透看透不想多说

只是我怕眼泪撑不住

不懂 你的黑色幽默 想通 却又再考倒我

说散 你想很久了吧 我不想拆穿你

当作 是你开的玩笑 想通 却又再考倒我

说散 你想很久了吧 败给你的黑色幽默

我的认真败给黑色幽默

是是非非

或许我真的精神有问题，但如果我连自己听到的，都不能相信，那我还能相信什么？

而且就是因为听到时，不敢相信自己的耳朵，还向对方确认了一下，对方还说，“对，就是那样”。

如果这样都还能出错的话，那我不知道是我耳朵有问题，还是那个人的表达能力有待加强。

还是第一次

在facebook 看到别人写道；

“被伤害过就会变得不单纯了”。

有同感。

因为受伤过，想保护自己，所以不会再像以前那样没头没脑的相信一切，付出所有。

难怪英文有句话说，"love as though you've never been hurt before"。

失恋后才发觉，原来每个人都带着伤痛在过着每一天。

当然知道失恋很正常，但要自己亲身经历，才会有真实感。