搞不懂为什么越来越多人都不再守承诺了。

难道这是一种现代病？

有严重被耍的感觉。

若是泛泛之交也就罢了，但偏偏就都是还蛮要好的朋友。

是我把承诺看得太重了吗？

但答应了别人的事不是都应该尽力完成吗？

如果没把握做到就别承诺我任何事，我宁愿没有任何期望也不要期望越大，失望越大。

只要给了确定答案的事，无论刮风下雨，我都会尽力做到。

这点最基本的尊重和礼貌，在今天的社会，难道已成了一种奢侈？

如果有一天，

你最熟悉的笑脸，

最能给你安全感的安慰，

最能令你心软的嘟嘴，

最能令你安心的存在，

最了解你的人，

最能和你天马行空的朋友，

如果这样的一个人，

如果有一天，

你因为忙绿，

因为大意，

因为各种原因，

在不知不觉中失去了这个人，

你会不会难过，

会不会后悔，

会不会惊觉，

原来你戒不掉这个人。

你，会不会？

有谁能告诉我，真正的朋友是什么？

当某人口口声声说你是他的好朋友，开口闭口都把《好朋友》这些字眼挂在嘴边，但他的所作所为反映出来的却恰恰相反时，要怎么去相信？

这个时候我只能说，既然你根本就没把我当成朋友，甚至还企图编造一堆所谓《好朋友》的谎言来欺骗我，那我也不需客气的再把你当成朋友。

有些事我不说并不代表我不懂，只是为了留个台阶让你好走，才不戳破。

既然你那么虚假，那我也无须拿出真心来跟你交往了。

往后请自重。

刚看了《罪美丽》，原来人可以因为自责，把自我给丢掉。

最近不知是感情泛滥还怎样，看到那些亲情、友情、爱情的剧情，鼻头一酸，眼眶突然一滩水，就觉得想哭。

《罪美丽》第一集开始就一直有股想哭的冲动。

越来越搞不懂自己，而且也发觉活的越发不像自己了。

很苦恼，很懊恼。

正尝试把自己找回来。

守护天使们，祝我成功！

人很奇怪。

哭不一定是因为伤心，笑也未必是开心。

不说话、摆臭脸其实是因为喜欢你。

吱吱喳喳、装熟但心里原来不爽到极点。

累的时候不睡觉，该起床时又赖床。

人~ 真的摸不透猜不懂。

刷马桶

吸尘

拖地

洗衣

全都打勾勾！

整间屋子干干净净的，坐在马桶盖上剪指甲，一个字。。。爽！

这种感觉真是难以形容的舒服  :D

休息一下，等等还要洗拖鞋，然后就大功告成了！

常在想，我到底是招谁惹谁，难道是被诅咒了吗？

为什么我有机会去那么多地方，是很多人梦寐以求的，但总是自己一个人去呢？

风景再美也还是hitori。

当然我也可以选择待在家里，哪也不去，就不会感到这么寂寞了。

唔，这样想的话，那也许我体内存在些许犯贱因子,  喜欢自虐。

一个人也就罢了，孤单也就罢了。

只是为什么还非得选一些超浪漫的蜜月胜地去旅行呢？
（也不能全怪我，因为那些地方的风景还真~~美！）

现在我总算是信了我妈的话，说我还是QQ的小bb时，就爱扯自己的头发，还自己扯痛了自己哭，于是妈急忙拿手套让我戴上。

这下可好了，戴上了套套，扯不了头发，我哭的更大声！

原来我就是爱自虐。

罢了罢了，虽然我满腔抱怨，但不得不承认，其实有时候还是蛮享受一个人的宁静。

一人旅行，感受更多。

只是有时候还真想拉个伴来陪我。

朋友们，为啥你们的时间都这么难桥呀~ ~

最近才终于搭上了宫廷剧的列车，看了《后宫。甄环传》和《步步惊心》。

以前一直觉得这些古装戏既无聊又沉闷，对白大多也是难懂多余的文言文，再说敝人在下对中国历史也没啥兴趣，看了只会让我倒头大睡。

不知道是年纪越来越大了，还是越发感性的缘故，这次看了竟觉得与某些老祖宗的想法大有共鸣！

一些说出来会让人另眼相看的字句也令我大有所获，说出来肯定让我这个没受过正统中文教育的人，在别人面前备受欣赏 :D

最让我觉得印象深刻的是古人的 “情”。

他们被无数的枷锁捆绑着，许多事情都身心不由己，想做的事情做不了，不想做的却被逼着给做尽了，最终抱憾终身的死去，实属悲哀惨烈。

但正因为这样，他们对有情却注定不能在一起的人，每个眼神、动作，包涵了多少的情在里面。

也许大多只是戏剧效果，但我相信这样的情况还是有几分真实，毕竟是人都会有情，有情就总需要出口。

他们的一个眼神里隐藏了多少爱意，是不是因为不能一时间全部爆发出来，所以只能一点一点的释放，其余放不出来的只得在心里慢慢酝酿，直至有天无法负荷才终于爆发，这种杀伤力也并非不可怕。

是否因为这样，他们就算连小手也没牵过，就能爱的比现代人更深、更烈？

还是他们还太单纯，对复杂的儿女私情不甚了解？

我感动于他们的深情，却又为他们的不自由而感到心痛。

若真有前世今生，且我前世也有幸为人，我的过去又会是一个什么样的故事？

再次感受到我跟某人的频率差很远。

唉，真是话不投机，半句多！

以后还是少来往的好。

本人没这等好性子，每次都要解释话中含意。

在某处听过，人性都是通的。

越来越觉得这事很神奇。

看的越多，活的越久，越想回归平淡，过的简单。

这所有人都一样。

所以大人们羡慕小孩的纯真，却又遗憾自己再也无法那般的纯粹。

只要沉得住气，就一定能守得云开，见月明。

我终于领略到，此话一点都不假。

今日我任人鱼肉，他日我必定还以颜色。

旧账计清之时，原来如此痛快。

如果你问情人，“你会不会永远爱我？”

而他甜蜜的回答，“只要你还爱我，那我也爱你。”

请马上拔腿就跑！

没什么比这更可怕的了！

长大了以后才知道，以前老爸老妈老师教的，原来都没有人在做。

做错了事道歉，怎么只有我在做。

我的身体里也住着叛逆，但为什么犯错时就能像石头一样站在那被你骂，莫不吭声。

而你错了却还要恶人先告状。

我不懂。

道歉就一定会被原谅吗？

为什么就是有人不明白道歉的意义？

道歉是为了表达对某件事情的惭愧、懊悔，是发自内心的，是真诚的，所以原不原谅应该由对方来决定。

“我都已经道歉了，你还想怎样？”

这种话听了就气。

我不想怎样，只是希望你的道歉能够真诚一点点。

难道你是因为觉得道了歉，别人就一定会原谅你吗？

若预知连说了对不起，对方也不会原谅你，你就不说了吗？

这种虚伪的道歉，我不接受。

也许不是马上原谅，如果真的惹毛了我，总得给我时间把一切消化掉，时机一到，我自然会主动示好。

但就是有人因为道歉没被马上接受，而恼羞成怒直至翻脸。

只能说，很高兴让我认识了真正的你。

朋友问

你伤心时都不找朋友哭，难道你都不会有想哭的时候吗？

我回

当然会有想哭的时候啊！只是不习惯在朋友面前哭，自己一个人在家里哭就好了

倘若有一天，我患了老年痴呆，我的记忆会停留在什么时候？

是不是得到越多，就越搞不懂自己要的是什么？

故事细腻。

心突然好空洞。

好空洞。

我要的不是一个觉得我有多完美、多好才跟我在一起的人。

我要的是一个知晓我的狼狈、丑陋、邪恶，但还是喜欢我，甘愿留在我身边的人。

好像有什么东西遭到破坏，被汹涌而来的不安吞噬。

有什么能让我淡定，回到最原始的自己。