黑色幽默

演唱：周杰伦


难过 是因为闷了很久

是因为想的太多 是心理起了作用

你说 苦笑常常陪著你

在一起有点勉强 该不该现在休了我

不想太多 我想一定是我

听错弄错搞错

拜托  我想是你的脑袋有问题

随便说说 其实我早已经

猜透看透不想多说

只是我怕眼泪撑不住

不懂 你的黑色幽默 想通 却又再考倒我

说散 你想很久了吧 我不想拆穿你

当作 是你开的玩笑 想通 却又再考倒我

说散 你想很久了吧 败给你的黑色幽默

我的认真败给黑色幽默

是是非非

或许我真的精神有问题，但如果我连自己听到的，都不能相信，那我还能相信什么？

而且就是因为听到时，不敢相信自己的耳朵，还向对方确认了一下，对方还说，“对，就是那样”。

如果这样都还能出错的话，那我不知道是我耳朵有问题，还是那个人的表达能力有待加强。

还是第一次

在facebook 看到别人写道；

“被伤害过就会变得不单纯了”。

有同感。

因为受伤过，想保护自己，所以不会再像以前那样没头没脑的相信一切，付出所有。

难怪英文有句话说，"love as though you've never been hurt before"。

失恋后才发觉，原来每个人都带着伤痛在过着每一天。

当然知道失恋很正常，但要自己亲身经历，才会有真实感。

My first time...

Had the first ever yoga lesson in my life yesterday.

I like it :)

Some positions were painful while the others relaxing.

Well, firsts are always the most painful, what can I say.

记得

演唱：张惠妹


谁还记得

是谁先说永远的爱我

以前的一句话

是我们以后的伤口

过了太久

没人记得当初那些温柔

我和你手牵手

说要一起走到最后


我们都忘了

这条路走了多久

心中是清楚的

有一天 有一天都会停的

让时间说真话

虽然我也害怕

在天黑了以后

我们都不知道会不会有遗憾


谁还记得爱情开始变化的时候

我和你的眼中

看见了不同的天空

走的太远

终于走到分岔路的路口

是不是你和我

要有两个相反的梦


我们都累了

却没办法往回走

两颗心都迷惑

怎么说 怎么说都没有救

亲爱的为什么

也许你也不懂

两个相爱的人

等对方先说找分开的理由

只有自己，才是自己的救世主

原来内心的挣扎就好像溺水一样。

你越是挣扎，身边的水流就越混乱，搞得你看不清楚方向。

当你好不容易把头探出水面，想大口的呼吸久违的空气时，憎恨像巨浪般，重重的把你压了下去，愤怒犹如漩涡把你吸到海底深处，结果你吸的是一大口的水，不能呼吸。

但如果你突然放轻松，什么都不想，你会记得，其实你是会游泳的。

于是，你慢慢摆动双脚，渐渐的，又回到了水面上。

有时，会不会溺毙，是看你还想不想活着。

想的话，就上来。

不要待在漆黑一片，满是海怪的深海里。

你只能自救，要不然没人能救得了你。

把心门打开，让快乐的空气和温暖的阳光进来，就会开心。

平静了吗？

又上了人生的一课。

原来很多事情，真的到最后才看的最清楚。

好的。

不好的。

喜欢的。

不喜欢的。

别人丑陋的一面。

自己不堪的模样。

全都硬生生的、不留余地的曝露在阳光底下。

就算不喜欢，也不得不接受。

带着伤痛，带着教训，希望下个章节会更好。


p.s. 喂，47岁的自己，我现在就可以告诉你，不是哦，不是同一个他。

我希望47岁的妳，不会是寂寞的。

毕竟，妳这种个性，好像很难找到懂妳的人了，而这一位也不是真的懂妳。

好自为之囖。

火

短短的一两个月里，很多人，很多事，压的我快喘不过气。

像是有人放了一把火，将我心中的某个地方烧成灰烬，什么都不剩。

原来爱

曾天真的以为，只要有爱，一切障碍，一切艰难，一切问题，都有办法能克服。

我的想法很简单，因为太复杂的，我的大脑也未必能够负荷。

因为想法简单，所以大部分时间都是快乐的。

一直到刚才，才发现，原来只有爱，是不够的。

有些东西，是怎么磨，都无法磨合的。

当对方执意想要问没有答案的问题，而你又不能给予他想听到的答案时，当你所尝试过的改变，无法达到对方的要求时，就已经不能再往下走了。

当对方苦苦追问，即便是谎言也好，只想得到满意的答案时，被逼到墙角且又不想说谎的你，能如何继续？

也许上一世抢饼干的债已经换完了，毕竟也曾伤害过他无数次。

这样的结果，也不是没想过。

虽然一切都还没终结，但总觉得，已经能看到尽头了。

痒

今天接到了一个很震撼的消息。

虽然我经常都和朋友们笑谈风声时提起，但一听到这消息时，心还是免不了纠结了一下。

我曾说过，有些事，若我不需要知道，那就没必要告诉我，这样对大家都好。

只要到时候懂得把一切处理好，永远都不让我发现，那就当作没发生过。

在这个世代，已经不能期盼某些事情绝不会发生了，应该把要求降低 -  不让对方知道，才是最基本的尊重。

因为就是够在乎对方，不想对方伤心，所以才有所隐瞒。

这样想，会好过一点，也比较实际。

但被告知时，我想了想，其实还蛮感谢我们有机会能把话说清楚。

在火苗还没演变成足以吞噬一切的大火时，至少还有机会平反，还有机会控制火势的蔓延。

如果我真的什么都不知道，对方也独自一人承受着寂寞、痛苦、自责和罪恶感，可能一切真的就完了。

7年的接受与付出，真的就完了。

我很庆幸，也很骄傲，我们都处理的很好，比我想像中的还要好。

这样的事情，也让我们理清了自己的情感。

一帆风顺的感情，就像一潭温水，不冷不热，什么感觉都没有，很容易让人失去知觉。

现在，一些事情，一些话题，一些坦诚，让感觉好多了！

接下来，就顺其自然吧。

喂，47岁的自己

我是27岁的妳哦。

现在的我，正开心自由的飞往世界各地，体验不同的文化，累积各种经验。

还不想安定下来，还想赚更多的钱，享受更多的自由。

男朋友很爱我，应该多两年就会结婚了吧。

目前有点小小的窃喜，因为觉得身边有个蛮有趣的人正在暗恋自己，但是不是真的，应该永远都不会知道吧。

最后会不会知道，就由妳来告诉我囖！

现在最烦恼的是，一直忘不了14岁时暗恋过的一个男生，迫切的想知道他现在变成什么样了，过的怎样，在哪里，结婚了没。上网也搜不到他的消息，在这个年代还真是罕见！

47岁的妳，千万别再想起他了，把他给忘了吧！

最近总觉得很疲惫，年纪大了果然就不一样了！

希望妳有好好的在运动，以保持年轻的外貌和健康的身体，因为我实在是懒的跟猪一样！

很担心将来回国后的一切，不知道会有什么发展，不知道做何发展，很彷徨。

但即使有这么多的烦恼，这么多的不确定，我看待一切事情的态度都还是从容不迫，顺其自然。

有时会发发脾气，有时会满腔抱怨，但也没有真正看不开什么。

希望妳一定要争气点，还是事事维持平常心，因为我们好像也没什么优点了。

对了，现在妳到底有多少个孩子了啊？

他们都几岁了？

在做什么？

性格怎样？

样子像谁？

老公呢？是同一个他吗？

是的话就真的是童话故事了哦！

现在住哪里？

还喜欢吃辣吗？

身边的朋友是谁？

还有我认识的人吗？

妳的身材应该走样了吧？

更年期也来探望过妳了吧？

好吧，现在就这样，下次想到什么再写信给妳。

等我哦！

病了，想喝妈妈牌凉茶！

刚看完一部旧的日剧。

东京塔。

是因为最近看了“绝对男友”，迷上速水直道，上网搜了一下他主演的戏才找到的。

所以说，韩剧和日剧，肯定是日剧的，韩剧就到一边凉快去吧！

东京塔，笑中带泪。

喜欢日剧，因为它不只着重于儿女私情，还有亲情、友情、兄弟情，更让我动容。

朋友说我真是个怪咖。

也难怪，我自己也知道，现实生活中往往会让别人哭的情况，套在我身上，一点都不管用。

朋友一直觉得我是个很难掉泪的人，殊不知，我只要看到可怜的小动物，或是看了很感动的戏，就会狂飙泪。

东京塔里，主角的妈妈，让我看见了自己妈妈的身影。

我本来就不是个很会表达自己感情的人。

总是对妈妈大吼大叫的，和她说话没几下就会不耐烦。

小的时候还因为妈妈煮的菜不合胃口，而偷偷溜出去买面或包子吃。

那时候都不曾意识到，这一切，妈妈看在眼里，痛在心里吧。

现在却经常会怀念起小时候，妈妈的鸡汤、黄酒鸡、咖喱和猪肉粥。

但这些感人肺腑的“肺”话，我也大概只能这样写一写而已吧，要我说出口应该是不可能的。

人不单健忘，还很可笑，至少我自己是这样吧，如果得罪到其他人类，那可真是对不起囖！

总要借着别的人与事，譬如这部剧，才记得生命中，什么是最重要的。

全剧共11集，我从开始看就在想，是时候给家里打电话了。

到现在却始终还没提起劲这么做。

真是不够坦率的家伙啊。

@$%*&#!!!

Just because I dress like a slob doesn't mean I can't afford an RM2.00 lightbulb. It simply means I'm a slob.

Just because I am buying an RM29.00 lamp doesn't mean I'm a cheapskate. I just don't deem it necessary to buy an overly expensive lamp only for my bathroom.

Although I AM a cheapskate sometimes, that's for me to say but not for you to judge.

Just because I open the lamp box doesn't mean I'm gonna sneak the RM2.00 lightbulb inside so that I don't need to pay for it.

I really don't understand what is it with these people!

Is it my face? Is it the way I dress?

Is it a crime not to go to the neighbourhood mall in a fancy outfit?

And do they really have to think that people who don't look rich are poor folks who are potential thieves?

The world is sick.

So sick.

In fact, someone forgot to charge me RM17.00 for a tiramisu the other day and I actually reminded them to.

Some people might think I'm a fool for doing this but I don't feel good taking what I did not pay for.

How's that for thinking I'm trying to sneak a pathetic RM2.00 lightbulb home?

燃烧吧！

有些人，为什么要说一套，做的又是另一套呢？

除了家人、男朋友和某些把我惹毛的陌生人（态度不佳的售货员、插队的猪头等等）之外，我都不会对别人发脾气的。

有什么事都会忍下来，我可以很自豪的大声说，我的忍功真不是盖的！

尤其是知道错的是自己时，怎么骂我都没关系，因为是自己错了，我也没有那种脸皮去反驳。

可是为什么明明受害者是我，我也努力把急速上升的怒气给吞了回去，结果还要被犯了错的人大吼大叫的对待呢？

之后还因为担心对方而道歉，即便错的并不是自己，该道歉的人也不是我。

我到底是有多笨啊我？！

有时真的很气自己。

没事忍耐力那么好干嘛？

结果却一再的在吃闷亏。

偶尔发发脾气，表达一下心里的感受不就好了吗？

EQ太高原来也是一种病。

别自以为可爱

最讨厌体积小的狗了。

就只会一股劲儿的乱吠。

吠声大，胆子小。

较喜欢像藏熬、husky、黄金猎犬这类大型的狗。

以前有一只在我家附近的腊肠狗，主人都会让它自由的在屋外的路上逛，但每次一有人经过，它就会追着人猛吠。

体型较小的狗狗吠的时候声音都特别响亮。

响亮到会让人有点歇斯底里的程度。

燥郁症患者请千万别靠近。

有一天，我的忍耐终于爆表了。

心想，“这只狗真的烦死了！”

于是，我低下身子，瞪着它，用大型犬般具穿透力且低沉的叫声，吼回去。。。。

它马上夹着尾巴，边跑边可怜的叫着，一路衝回家。

看吧，不要以为自己小就很可爱哦，我才不吃这一套咧！


p.s.: 上网抓腊肠狗的照片，才知道原来它们攻击性很强欸！

不知道是我有眼不识泰山，还是我当时面目狰狞，真的吓到它了？

厄运退散，好运降临

冰岛火山爆发。


玉树7.1级大地震。


我对这些，完完全全没啥感觉。

你也许觉得我没人性，也许觉得我冷血。

但我觉得这是自然界维持平衡的唯一方法。

地球人口暴增，唯有牺牲掉一些人，才能让其余的人继续活下去。

要不然地球的资源，都会被人类给败光。

世界末日将近，所以天灾人祸越来越频繁。


海蒂大地震。

台湾莫拉克台风。


每隔几个月就来这样一则惊世骇俗的世界新闻，久而久之，这些都不再惊世骇俗了。

一次，我问一位商务舱的乘客要不要报纸，他说，“这世界已经够灰暗了，我不想把自己搞的更不开心。”

啊，多么中肯的一句话啊！

2010年4月21日。

今天，搜狗、土豆网和其它千千万万中国的网站都暂时关闭一天，以悼念玉树的伤亡，和为这片被抖动的大地震至四分五裂的土地祈福。

大地到底是因为生气而发抖，还是因为哭泣而抽畜呢？

今天，我上不了娱乐网站。

很自私吧，那么多人饱受煎熬，我却在想着为什么看不到康熙来了。

我也很有可能会因为航线的干扰，7天的假期都被捆在杜拜。

纵使我有多么同情那些受天灾蹂躏的人们，说到底，我都只是个想继续过生活的平凡人。

看到这些新闻的时候，只会说几句，“哇，好可怕”，“好可怜”之类的话。

但又有谁会真正去做些什么呢？

其实心中真正的想法是“还好这没发生在我身上”。

但照这些灾难发生的频繁度看来，也许很快就会轮到自己了。

直到那时，我还是会苟延残喘的活着，拼命的呼吸着每一口空气。

嗯，就是这样，还是别想那么多比较好。

因为世界末日降临的那一刻，我们全部都将回归于这片土地，或和大气层融为一体，无一幸免。

现在想想，其实我不该这么沮丧的。

还有很多要付全额机票而且还订了酒店的人们还被捆在海外，回不了家，或去不了期待已久的假期。

比起他们，我只是损失了点时间，荷包并没被烧了个比大气层还大的洞。

好吧，负面的气已经被我排出体外了，希望正面的气会为我带来不一样的结果吧！

我做了坏事

斯里兰卡。

被人骗去看神庙的仪式，说是有三四十头象。

其实也没有很想去，但闲着也是闲着，而且身上也没什么钱，想说如果想敲诈我的话，那全都给他也无妨。

庙里都是旅客，根本就没有什么仪式嘛。

小象也是路旁巧遇的。

看到小象，我兴奋不已的冲上前拍照。

回家检视照片的时候，才发现。。。。。

原来它身上缠着好多好多铁链。。。

还有它主人用来让它紧急刹车的木棍原来很尖！

天啊，我竟然在雀跃的状态下，自顾自的拍个没完，却对这些残忍的景象视而不见！

突然觉得我好像帮凶喔！

那只象还那么小，走路的时候却要被一根尖尖的棍子绊倒，身上还被铁链缠着。

是不是因为我们这些无知的旅客，才造就了这只小象悲惨的命运？

我难过的为它祈祷，发誓以后都不要再和这些被捆绑着的动物拍照了。

消防员不好当

我后悔了。

难道当初的决定错了吗？

而且回想起来，好像没什么事情曾让我后悔过。

这次我竟然会后悔。

最近有太多的不满，让我感到窒息。

努力告诉自己这样想是不对的，只会造就更多的不快乐。

人，被很多东西束缚，很沉重。

但心有翅膀，可以飞到想去的地方。

就算导航系统坏了，飞错了方向，只要若无其事的回归正轨就好了，反正也不会被别人发现，不需要负责任。

所以，心，是最难控制的。

心要往坏的地方想，即使我把它拉了回来，下一次它还是会又飞出去的。

一次又一次，根本就没有把问题解决，只是把它隐藏起来罢了。

我小心翼翼的走在绳索上，想把伤害降到最低，把我心中萌生的火焰，不断的强制浇熄。

已经做到这种地步，结果因为不想伤害别人，却反被别人失控的火势所烧伤。

越想越气。

长大

这次回马来西亚，觉得好像朋友们都成长了不少，大家都是大人了，却只有我还被抛在后面，看着他们的背影在前进，追的有点累。

有个朋友，我一直都把他当小孩子看，所以就连他会开车了这件小事，我也感到惊讶不已。

经另一位朋友提醒，其实在这个年纪，会开车真的没什么大不了的。

只是我自己没驾照而已。

很久没见到那位朋友了，这次再见，觉得他的谈吐真的比以前成熟了很多。

也许住在杜拜的我们，就果真像外界所说的一样，活在一个巨大的泡泡里，根本就不知道外面发生了什么事，而我其实也不太想知道。

最近发生了一些事，刚刚也逛了一下以前在吉隆坡念书同学的部落格。

突然发现，不知道是我自己太单纯，还是其实一个人根本就会有很多不同的层面，只是因为我看不见，就觉得那些东西不存在。

有时候还蛮羡慕他们的，姑且不说那些事是好或不好，我也没资格去批判任何人，就觉得他们踏出了一步我一直没有勇气触碰的禁地。

但就因为这样，他们也比我更成熟。

人生真的很奇妙。

要是15岁的我一定想像不到12年后的今天，我竟然会有这种想法。

以前常会有“我绝对不会这样那样”一类的想法，长大后才意识到，真的别把话说死了。

活到这把年纪，应该也做过很多以前完全无法想像我会去做的事情吧。

也明白有些事情，尤其是情感方面，是很难控制的，身边朋友的故事听多了，才知道灰色的存在不是没有原因的。

如果15岁的自己有写信给现在的自己就好了。

很期待看到我自己会写什么给自己。

应该会笑自己以前的青涩和稚嫩，但同时也觉得这种无知很可爱吧。

或许，我现在应该写一封信给50岁的自己。

好累。。。好累。

总觉得怎么搬进来后就发生一连串怪事。

难道是这屋子的风水不好吗？

一搬进来我就生病，不知道是不是被对着床脚的厕所煞到，但我有买个布帘把它遮起来挡煞啊。

我也不想那么迷信的，可是厕所就在床的正对面，还真的有种压迫感欸，感觉所有秽气就会从马桶飞到我这里来。

对，我的厕所是一开门就看到马桶的那种。

为了安慰自己不要胡思乱想，我努力说服自己应该是最近操劳过度才生病的，但几天后，我室友也病了。

而且前几天还发生了一些事情。

超怪的。

但不管怎么说，短期内当让就不会再搬的了，刚搬家才荷包大出血耶。

走一步看一步吧！

但最近还真的不太能像以前那样睡的很久，还整天都腰酸背痛，刚刚我起床到现在还觉得骨头都快散了呢！

是不是老的也太快了点啊？！！