Have just remembered that I have this blog out of the blue LOL. 

Read my previous post and had a good laugh.

Now that I am so far away from it, I can see it for what it really was.

Well, you live, you learn. And it doesn't matter at what age *LOL AGAIN*

I have to say that I really like my current state of mind.

Not blaming anyone unnecessarily while also not giving them credit for the things that were only borne out of my own imagination.

Truth is, he wasn't as good as I thought he was and definitely not the one. Obviously *CHUCKLE*

Now I don't give a damn anymore.

And that makes me happy ;)

There's something totally vulnerable with hanging your emotions on another person's words. And he had to say no.

I had a hard time accepting that. After meeting him, I came to know that he's everything I ever wanted. 

But there's always a catch, isn't it?
He's all I ever want and need. There's only one thing. 
He can't love me.

I resented him at the time. But I can see it clearly now.
He tried to like me more than what he felt but he just couldn't go past that point.
Even though he isn't the most affectionate person I know, which drives me crazy, but he tried. He really did. I can tell from his actions.

My heart knows all along that I'm gonna get hurt real bad, right from the very beginning. Don't ask me how, it just knows. But we never really listen to our hearts all the time, do we? Especially when your heart is full of feelings for this person right in front of you. So close. So within reach.

"Why does this have to happen to me? Why am I not the one?"

I understand that nothing I say or do is ever gonna get more from his heart. You can't force love out of another after all. I get that. I really do.

The thing that really devastates me is that apart from our family and close friends, no one knows our story. I know it's a good thing since it was extremely shortlived. 

But I can't help feeling like I don't matter. That our relationship feels like a stillborn who never had a chance to see the light of day. Who doesn't have a name and will be soon forgotten along the passage of time. I'm the ex who didn't even make it into his Facebook friends list, let alone his heart.

And now I'm watching chick flicks to mourn for a love that I could have had but never did.

I will get through this. 
I will. I will.
I tell myself. 
Over and over.

I'm mad
So mad

As mad as I like you
Out the window I look
Anger trickles down like bitter dew

You're confused
As you steer the wheels, keeping your eyes on the road

Do you know why I'm so mad?

It's because you made me a promise
It's because I thought you'd keep it
It's because you broke it
It's because I care
It's because I thought you care
It's because I discovered you don't

But most of all,
It's because I like you
A lot
And you don't seem to like me too.

最近活的很累，心累。

挫折感挺重的。

身邊突然蹦出很多鳥人。
（怎麽聼起來像 Pokémon 突然從地底蹦出來的感覺？）

不知道是自己太小心眼，還是事實本就如此。

拼命告訴自己要沉得住氣，直到離開這個環境的一天。

酒醉只會笑的我，現在不知道會不會忍不住眼淚。

感覺我一向無限的樂天都要被消耗殆盡了。

十月的五月天，想必會潰提吧。

平時笑嘻嘻的，好像就悲慘的注定被別人歸類為沒血沒淚一樣。

好久一段時間都沒有自憐自哀了，能把我逼成這樣也算有本事了。

抱怨完畢，繼續前進。

最近有點不習慣別人比較拐彎抹角的説話方式，雖説我一向都蠻能讀懂微表情，但拐彎至少也要說到點上，要不我這種頭腦簡單的生物還當真不明白你要表達的是什麽。

格格不入的感覺又來了。。。

回國以後就也沒什麽特別的事發生。

不像以前，三天兩頭就到不同的城市。

說也奇怪，看的事情多了，反而甘願過很平淡的生活。

並不是要說有多繁華過，只是比小時候想象的，實在經歷了太多太多，而感到幸運。

每天下班后煩惱著晚餐到底要吃什麽，驚覺能為這般微不足道的小事糾結，也是一種幸福。

至少不會像以前在杜拜時，臨睡前胡思亂想、神經質。

現在租來的房間在某些人看來甚至可以用簡陋來形容，我只覺得東西別太多就阿彌陀佛了。

從杜拜搬了近 300 公斤的東西回來，把老爸老媽的家搞的像倉庫。

怕了。

深深體會到，“東西” 太多只是一種累贅，並不會真的更快樂。

東西越多，煩惱越多，簡簡單單就好。

如此思維，都可以退休了我。（再喝口老人茶~）

剛在FB看到了關於林美秀的文章《笑笑過一天》。

說是 “看到了”，因爲單單只是標題，就讓我突然領悟了很多事。

其實偶爾還是會不確定，當初選擇回來到底是對的嗎？

譬如說，早上爬不起床的時候、必須節制開銷的時候、不能像以前一樣 - 三天兩頭上餐廳的時候。

我一向都知道往前看的道理，所以也不會在這些事情上磨蹭太久，但偶爾還是會疑惑。

那句《笑笑過一天》，那麽簡單，卻讓我瞬間豁然開朗。

難道我沒發現，回來以後，一切都變得那麽微不足道，那麽不值得去煩惱或過於雀躍？

沒錯，就是平常心。

開心時，我會享受當下。

煩惱時，我就滿腦子想著解決問題的方法 - 下一步該怎麽做，所以根本就不會感到難過或沮喪。

在杜拜的時候，縂是爲了一些雞毛蒜皮的小事而鬧心。

把朋友之間的關係、上頭的不平等對待、對於未來的焦慮，看得比大象還大 （好啦，大象是沒有很大），活的越來越不像自己。

那句《笑笑過一天》，讓我發現，回來后，我抱怨變少了。

前幾天車坏了，造成諸多不便，送修時任人宰割而對方也沒把車修好，還製造了更多問題。最後得花錢找其他汽車技工來處理，才得以圓滿結束。

神奇的是，過程中我都沒有太煩惱的感覺，反而還從中看到了各種不幸中的大幸。

現在雖然收入大幅縮減，每天還得做財政記錄以控制開銷，我也甘之如飴。

無聊時和屋友們聊天打屁，就覺得好開心。

不知道是不是在杜拜的生活太舒適安逸了，一丁點小事也會看不開，沒事找事。

適量的壓力何嘗不是人生最好的調劑？

回來終究是好的，畢竟人生抉擇難分對錯，不宜用對錯來評斷它。

人只要開心，什麽都好。

那些消極的話語，都不在我關心的範圍内。

別人愛怎麽說我管不着，但生活是我在過的，他們也管不着。

好景雖不長，劣勢也不見得會無限延伸。

不就是過程嗎？

聼周傑倫的《晴天》，感覺又回到學院時代。

那時很執著，很無知，很天真，很年輕。

快要再次回到那個地方了，迫不及待。

興奮。

會是什麽樣的心情？

這麽多年以後。

即陌生又熟悉的城市。

少見面卻依然珍惜的老朋友。

回來了，我的心。

我

要回來了。

When it's not fun anymore, when it brings you pain.
When you've turned into that someone that you barely know, and despise.

Maybe it's time to step back and ask yourself;

Do you really wanna stay on?

突然很感慨到了这个年纪，找不到酒友是件多么寂寞的事情。

到了这个年纪还需要酒友，这件事情本身已经彻底表现了我的寂寞吧。

在这个应该在家里相夫教子的年龄，我怎么还在混的感觉。

而且我的人生流程完全就跟别人的倒过来了。

年轻时反而不太碰酒，虽然现在也不是什么酒鬼，但想到酒精的时刻变多了。

刚重温了一下以前写的一篇部落文章，发现原来我前男友对我做了一些现在的我完全无法接受、会抓狂的事，我却都一一忍下来了，都是一些有关于尊重的事。

好家在分手了，要不然我现在一定很压抑。

若是那样，还不如现在一个人的寂寞。

有种劫后余生的感觉，我还是幸运的 ^_^

刚窥探了某人的内心世界。

原来一般人向往的自由；
飞机
饭店
从未到过的地方，
对某人来说是牢笼一样的存在。

其实那些曾经让我无比兴奋的新奇；
飞机
饭店
从未到过的地方，
也开始失去原来的味道了。

人都要的太多，享受的太少。

14岁那年暑假，人生中第一次（也是唯一一次）有心跳加速甚至不能呼吸的感觉。

那年刚好搭上铁打尼号电影，到处都在播它的主题曲，这令当时的我感到很困扰，变的有点厌恶那首歌。

那首歌，现在却成了那段短暂却难忘暑假的背景音乐。

你，也成了我那几年深藏在心、不能说的秘密。

当 Jack 跟 Rose 告别并沉入海底时，是不是注定我们此生也永远不再相见？

你，过的好吗？

早上起床，把被扑好，洗脸刷牙。

不是自然醒，就是因为要上班，而在某个奇怪或正常的时间醒来。

这样的生活还要过多久。

不是在抱怨，而是在期待下一个生活意义的出现。

怎么说，这种不温不火的现状已维持一段时间。

试着在寻找新奇的人事物，接触从未尝试过的新体验。

虽然不是很积极，但至少还是有在做。

希望很快就能遇到它。

10天3个城市19个飞行小时之后，终于回到与世无争的城堡，脱掉袜子、踢掉靴子，舒服的摊

在熟悉的沙发上享受一杯热蜂蜜水，放松。

日本的海关超严，耗了很久才让我过。Check in 柜台旁的伯伯还指错路，害我从2楼跑到4楼再跑回2楼，但也不能全怪他，自身判断力有待加强。

台北常住的平价旅社涨价了（毕竟已两年），订另一家，到了才发现天啊，没电梯！*晕*

九份有名的雨伞达人迁走了。到了台北3天都在下雨，就是忍到去那里才买伞的，结果扑了个空。之后发现师大夜市的选择也很多，买了两把。

伞买了，隔天马上变热，雨也不下了 :(

心血来潮想去猫空喝茶看书，缆车才过一站就因为山上风太大而停驶 *OMG* 时间也不早了，就干脆不去了，所以我到现在还不知道猫空到底长怎样？

到了这里，只有一种感觉
“好吧，我一定是被谁诅咒了，反正都已经酱了，还有什么都丢过来吧！”

还真的丢。

这一切的一切，总该有个最终完结篇。

大的来了。

到了桃园机场，赫然发现行李重量40公斤。

因为是员工机票，而我们家又不飞台湾，所以没办法买了别家的，所以只容许20公斤的 check in 重量。

天啊！杀了我吧！

但这时候杞人忧天也没用，只好马上开始整理，准备把至少20公斤的重量揽身上。

花了大概20分钟，地勤是个笑容可拘的男生，人超好。

好不容易把行李 check in 之后，我扛着大包小包往登机口奔去。

明明整个穿的像 rocker 一样，结果落得像要回乡下探亲似的，就只差没捉了只鸡，酷劲都没了。

登记口的地勤赐我一个鄙视的眼神，还说如果我在香港还必须转机，那麻烦可就大了。

我只能撒谎说没转，然后道歉，我也不想这么狼狈啊！

从没试过这样，不知道这次为什么会买那么多，我以后也不会了，实在是太折腾人了！

到了香港机场，又继续扛着重物穿梭机场，真是要人命的！

但又能怎样？

自作孽，不可活。

领了行李，马上找连的上网路的地方，买自家的机票，行李重量可以 check in 多一点 - 30公斤。

谁知香港地勤超机车，虽然我的 check in 没超重，她看了一眼我的两个手提行李，竟然叫我放上去秤，结果单一个手提就7公斤。

她就说要付超重费，一公斤240港币。

设法跟她谈了一下，毕竟那天一半都会是空的，而且手提通常也不会被要求秤重。

她态度非常强硬，然后叫我20分钟再回去柜台。

我把握时机，马上到一旁把新鞋还有面膜的盒子丢一丢，但这些也不会有多少重量。

于是我忍痛决定把小米酒、梅酒、麻辣小鱼干和三包梅干都丢了。

但想想觉得太浪费了，就推着行李车在机场里找寻一些看似比较年长的清洁阿姨。

叫住了一个阿姨，她转身脸还蛮臭的，一听说我因为行李超重，有东西要给她，马上露出裂嘴笑。

虽然心痛，但至少东西都给了可以享用它们的人。

随后顺利免付超重费，上了飞机。

这趟旅程总是不太顺，但庆幸都还能勉强挺过去了。

可是。。。。。

天杀的，我现在真的好想吃梅干啊啊啊~~~！！！

是什么样的心态
喜欢一个人的时候
就算他把你给的东西
接过去直接丢掉
也中毒似的相信
这何尝不是一种邂逅

真的心疼我
就不要对我说些冠冕堂皇的话
什么是真心
什么是虚假
我懂的
我很傻
需要点时间
但我最终还是会懂的

只有拼了命的往前跑
才能到达的地方

轻松的空气
辽阔的天空
向往的人们
熟悉的味道

友善的拥挤
舒服的迷失
完整的自己

对这一切的渴望
不因翩体鳞伤
只因空虚之躯
终需填满

亲情横竖都比儿女私情来的强。

又想想，这世上的各种感情，不是拿来比较，而应该是被珍惜的。

现在本来应该去睡觉的。

剩下不到两小时的时间，又要准备下一次的飞行。

今天的我，是累的。

但也许最近精神粮食吃的还挺足的，应该还可以靠意志力撑，好家在等下的飞行时间也不长。

还不睡，只因突然想上来嘀咕个两声，好久没那么强烈的感觉了，也好久没真正上来写些什么了。

把那些令我不快的人，从生命里驱逐，突然多了好多时间给自己。

最近又在开始思考很多事情。

间中会追偶像剧、偶尔翻翻看一半的书、听听可以把我瞬间带入另一个世界的音乐，也好像有点爱上了骑马。

最后还是会回到思考。

心开始有跃动的感觉。

到底在跟什么人或事在捉迷藏？

此路不通，那别条路在哪里？

还是说，一如往常，无为而无不为？

不明白为什么某些人把某些事看得特别重。

正努力把持自己不受影响。

有时候还是会屈服于人情世故，表面附和着。

不太喜欢这样的自己。

不免会想，人与人之间的相遇，是出于偶然、必然、还是无奈？

以我到目前为止的阅历，偶然的相遇，蕴藏着任何可能，可好可坏。

换句话说，偶然，到最后可能升华成必然，但也可能沦落成无奈。

无奈就简单多了，若始于无奈，那也必定终于无奈，因为那并不是你想要的，只是没有其它选择，而暂时将就罢了。

我至今仍未遇上任何形式的必然，所以不太确定它的终点是什么。

但我想像，必然的结果，会依情况，最终幻化为偶然或无奈吧。

哦尬！好哲理的一篇文章！

剩下不到一小时的休息时间了。

就当我在痴人说梦吧。

晚安，偶丫苏迷  ^_^

搞不懂为什么越来越多人都不再守承诺了。

难道这是一种现代病？

有严重被耍的感觉。

若是泛泛之交也就罢了，但偏偏就都是还蛮要好的朋友。

是我把承诺看得太重了吗？

但答应了别人的事不是都应该尽力完成吗？

如果没把握做到就别承诺我任何事，我宁愿没有任何期望也不要期望越大，失望越大。

只要给了确定答案的事，无论刮风下雨，我都会尽力做到。

这点最基本的尊重和礼貌，在今天的社会，难道已成了一种奢侈？